A história de Manny Malhotra (este não é personagem de ficção)

Era uma vez um jogador de hóquei chamado Emmanuel Noveen Malhotra, Manny para a maioria das pessoas (que, no hóquei, Manny é mais másculo que Emmanuel). Contratado para a equipa de Vancouver (que eu sigo com afincada paixão) este ano, passou uma época regular mais ou menos normal, que é como quem diz, a marcar o seu golito de vez em quando, a defender bem (a razão da sua contratação), e a apanhar pancada, que os jogadores de hóquei são homens com pouca coragem para demonstrar a sua homossexualidade e a sua satisfação por S&M, e decidem meter-se num rinque de gelo e agarrem-se uns aos outros durante 2h30, mais minuto, menos minuto.

Bom, seguindo com o ponto que interessa, a 16 de Março deste ano, o Emmanuel levou com um disco no olho esquerdo, como podem ver aqui:



No dia seguinte, foi operado pela primeira vez ao olho afectado, e a 21 de Março, a equipa anunciou que ele estaria indisponível para jogar, estando em risco a sua carreira, bem como a visão do olho esquerdo. Oito dias depois, à conta de uma informação prestada por Steve Nash (base dos Phoenix Suns, cuja irmã é mulher do Manny), teve segunda operação, acrescentado a imprensa (que pouco ou nada sabia) que "seria a última tentativa para recuperar a visão".

As reacções de vários quadrantes foram avassaladoras. Desde a obrigatoriedade de usar visor no capacete (que eu até concordo, mas não resolve nada, como podem ver no segundo vídeo, jogo de ontem), até à ausência de contacto num desporto... de contacto, escreveu-se e disse-se de tudo.



Os dias foram passando, e o espanto apoderou-se de todos os que seguiam hóquei quando o mesmo sujeito a quem condenaram a carreira e a visão vai jogar no dia 1 de Junho, no primeiro jogo da Stanley Cup (final do campeonato de hóquei no gelo). Então para quê esta historieta toda? Três pontos:

1) Até porque estamos em tempo de eleições, aos leitores e editores deste blog pede-se que tenham o espírito crítico muito apurado quando ouvirem a nossa imprensa, que ainda é pior que a norte-americana. Sobretudo, ao contrário dos tipos do lado de lá do Atlântico, os nossos MENTEM, DETURPAM, e ENGANAM propositadamente, ao serviço de interesses obscuros. (Não são só eles, infelizmente até conheci gente assim recentemente)

2) É salutar contar a história de alguém que deu a volta a um conjunto de adversidades e sempre acreditou que ia voltar ao hóquei (na ÚNICA entrevista que deu, as suas palavras resumiram-se a isso).

3) Devemos dar valor a quem nos ajuda nos momentos difíceis, e não os esquecer quando estamos bem. Nesse aspecto, o enorme coro de elogios à equipa, à sua organização, e aos médicos, enfermeiros e demais pessoal que esteve com o jogador mostram que, ao contrário deste Portugal mesquinho que por vezes nos deparamos, lá se tem uma abordagem completamente diferente (para melhor) das coisas. Não é só por vídeos das coisas boas de Portugal, há que fazer nós próprios coisas boas.

Uma palavra final para a sorte que nós temos, por vivermos nesta era, em ver um poema futebolístico chamado Futbol Club Barcelona. Mais do que merecido, mostra que há um jogador que está a chegar a um patamar que o consagrará como o melhor de sempre.

Beijinhos e abraços.

Quim Zé, o Ranger de Tancos - Apresentação

Nascido numa pequena família dos arredores de Lamego, com 7 irmãos e 2 irmãs, desde muito novo teve uma vida difícil. Aos 6 anos, entrou para a escola primária de Meijinhos onde logo lhe descobriram uma grande aptidão para ajudar o próximo. Aos 13, após completar o ensino primário, foi viver para casa de um tio em Alijó. Ao sair do preparatório, com 18 anos, todos lhe viram grande futuro como atirador furtivo, após ter aberto a cabeça a dois colegas quando só tinha em sua posse uma laranja e dois fósforos. Enveredou nesta altura pela carreira militar, com grande sucesso.

Hoje, respeitado por todos e temido pela bandidagem, toda a gente sabe que ele é ... Quim Zé, o Ranger de Tancos!

Conexões e Afins

Ontem foi um dia azedo para as conexões internéticas de cariz social. Como se tudo conspirasse para me irritar (esta semana tem sido particularmente pertinente nesse aspecto), estava tudo a dar o estoiro: Blogger, Facebook (e eu uso-o para trabalho, não só para mandar postas de parvoíce em catadupa), MSN, e diversos e-mails do trabalho, em particular a bela plataforma MOODLE, que decidiu dar o peido mestre quando se estava a actualizar os conteúdos.

O dia de hoje que, recorde-se, é uma bela sexta-feira 13, parece ser o melhor dia da semana (até ver!). Gostaria de realmente "esticar a corda", mas como alguém escreveu algures num meio virtual, é melhor "não confirmar já as desilusões todas de uma vez, é preferível tomá-las aos poucos e esperar que o estômago seja demasiado grande para as digerir." Pena que o meu tenha andado meio parvo desde há tempos para cá...

P.S.: Já agora, cada vez percebo menos as mulheres. Não é novidade para ninguém que nós, homens, percebemo-las pouco, mas tinha ideia que conseguia chegar a 1%. Engano meu! É 0%! ZERO! Nickles!

Chico espertice de trazer por casa.

Olá torresminhos. Como vai isso? Depois de 6 linhas inteirinhas do Estica, aposto que não estão com grande paciência para ler o que quer que seja. Com tanta linha até parecia o Futre...

Há muita piadinha leiga que me irrita, especialmente se na prática a piada só funciona se o ouvinte for burro, ou tiver pouca cultura geral, porque acabam por se estar a rir de algo bem possível de acontecer.

Aqui há uns tempos estive num congressozito de trazer por casa, e o colega tentou dizer algo inteligente que remetia para o facto de só haverem 5 sentidos. Se fosse alguém na rua, nem dizia nada, mas sendo alguém na área da saúde, tive que fazer o reparo, assim à sacana.

Assim só para que conste há 9 sentidos consensuais, e se entrando na picuinhice, ainda arranjamos mais alguns, bem puchadinhos (no final deixo a nota).

Ora o moço não gostou e perguntou onde tinha aprendido isso. Respondi que no secundário, e também durante o curso, o que levou a algum riso da sua parte. Felizmente havia por lá alguém da área da neurologia que confirmou, e ainda acrescentou alguns mais maricas dos quais não me tinha lembrado. Nota do palestrante "ah, de qualquer forma isso não interessa para nada".

Ainda bem que era à borla, até porque o passo seguinte foi ir embora.

Já agora, não venham tb com a história que só há 3 estados físicos da matéria, há 15. :)

Rodinha de Abraços.

Nota de Rodapé:

- tacto, +paladar, audição, visão e olfacto;
- nocicepção: percepção da dor;
- percepção do equilíbrio;
- propriocepção: consciência do corpo;
- termocepção: percepção da temperatura.
- ainda se fala em linguagem, profundidade, fome, sede, sinestesia, perigo...

CONCURSO!!!!

Está a valer um café com tudo pago (açúcar incluído) para quem adivinhar o que estas duas imagens têm em comum. O prémio é tentador e acredito que vai vir gente de muita lado para tentar acertar. Têm até sexta para ler este post.

Beijinhos

Descansem!

É boato! Eu ainda estou vivo.

Obrigado

Heil Jesus

Desde 1919

Nunca um slogan foi tão mal aplicado como nesta situação.
Mas também podemos ver as coisas pelo lado positivo... em 1919 a Gallo já tinha um site na internet.

Licor Beirão - Concurso Porsche Amarelo

Licor Beirão - Concurso Porsche Amarelo: "Licor Beirão - Concurso Porsche Amarelo"

Europa do Futebol vs Europa do Pilim

Parece que há umas coisas na Europa que dizem que estamos na bancarrota. Que inclusivamente só pedimos ajuda este ano porque o ano passado o Benfica foi campeão.

Que estamos sequinhos que nem um carapau, não é novidade. A criação de comissões, de comités, de parcerias público-privadas (85 na era "chuchialista") que beneficiam umas empresas privadas para as quais os membros do Governo vão trabalhar quando deixam de ser ... membros do Governo, um número gigante de Fundações, todas elas com nomes de boys (ou bois, consoante os gostos) partidários, só poderia redundar em gasto exagerado.

O que nos tiraram nos ordenados, pelos impostos directos e indirectos, tem sido utilizado para aumentar esta enorme máquina sugadora ligada aos partidos políticos. E é por isso que, a bem da transparência e sabendo disto tudo, eu sou apologista numa alteração da fatiota oficial que os deputados usassem no Parlamento (já agora, defendo abertamente a redução de 230 para 5 ou 6, dependendo do número de partidos eleitos - 230 carneiros podem ser substituídos por um apenas que faça a vontade do Partido, com enormes ganhos para o País).

E a fatiota porquê? Simples, tomem como exemplo os pilotos de Fórmula 1: são patrocinados pela Esso, HP, Marlboro, ... e sabe-se quem financia essa brincadeira adrenalínica a que chamam desporto motorizado. Aqui os deputados estariam a defender os interesses das empresas x, y e z, e nós saberíamos porque raio fulano ou sicrano defende uma Lei absurda para determinado assunto: é patrocinado pela empresa que interessa a que aquilo aconteça. Posto isto, seria muito mais fácil escolher o mal menor: o gajo que não tivesse tantos crachás, para mim, seria o "ideal" (político ideal é uma utopia, mas vamos supor que sim).

Boa ideia ou mais uma ideia parva de quem não tem nada para fazer?

Finalmente...

... após muita insistência (praí 30 segundos), abriram a porta a um leão nesta casa pejada de vermelho e branco. Irei postar qualquer coisa quando me lembre. Poderá ser nunca, mas saber que posso dá-me aquela satisfação de controlar qualquer coisinha da minha existência.

E para começar, uma enorme lição de anatomia humana, por Robin Williams:

E já começou - O Apagão

Não deixa de ter piada mas se formos a ver bem a coisa... não se faz. Fair Play é uma treta mas apagar a luz é estupidez.
Não só se demonstrou que não se sabe perder como se deu (mais uma) hipótese de ser gozado.

Mas há maneiras e maneiras de gozar, e esta é fantástica.

Nããããããããããããããããããããããããããooooo!!!!

Porra Roberto, assim nem com o árbitro la vamos carago!

Achas bem, frangueiro dum raio?

E se enfiasses os frangos no real bujon?

Pa... ra... bén... zinhos... ao FóCuPorto.

Vai vir charters!

Há já algum tempo que o tema de conversa no serviço passou da crise, para a conferência de imprensa do Futre. Os desgraçados dos sportinguistas do serviço (dois no total) têm sido um bocado achincalhados, mas nada que se compare ao gozo que foi com o palestrante em si.

Foi o Unas, o Ministro Suíço, ..., enfim, uma data de vídeos e imagens que já vi, e com os quais me fui rindo durante esta semana.

Como sou uma pessoa culta, e que gosta de se instruir, leio os jornais desportivos de tempos a tempos. Hoje, sendo dia das mentiras, pegaram com o facto do Sporting ter garantido a contratação dum Chinês qualquer que joga na Alemanha. Mesmo tendo toda a cara de ser a mentira deste ano, já provocou as mais diversas reacções:

- o Primeiro Ministro já reuniu com a oposição e aprovaram o acelerar das obras do novo aeroporto de Lisboa (aquele feito em Marrocos);

- a Associação dos Meseus de Lisboa (o que quer que isso seja) já concordaram em alargar o horário de visita;

- as Lojas do Chinês já encomendaram 100 lotes de Gameboxes (bilhete de época para ver os jogos do Zborden) feitos na China;

- o treinador da equipa já pediu para só contratarem um, para ele não os confundir.

Sendo assim preparem-se, porque vai vir charters, e não é poucos!

Realmente...

Bit of friendly advice, Portugal

Sunday March 27 2011

Dear Portugal, this is Ireland here. I know we don't know each other very well, though I hear some of our developers are down with you riding out the recession.

Clica aqui para continuares a ler.

Adeus Carlos

PEC IV

Gosto mais desta que da imagem do Fausto. :)

Priceless!

Quero sapatilhas novas!!!

Olá minhas rajadinhas de vento. Com saudades? Claro que não, os outros são muito mais espertos, então o Estica, enquanto não acabarem os vídeos no YouTube é sempre a bombar. Até estala!

Com toda a pertinência que me caracteriza, comprar sapatilhas tornou-se um acto cada vez mais metrossexual, embora eu apelide o acto como uma mariquice pegada.

Quando era puto, sapatilha que era sapatilha era branca, com atacadores. Seguiram-se as brancas com velcro e basicamente eram essas as nossas opções, ou velcro ou atacador. Eu era dos preguiçosos, preferia o velcro. Por ser preguiçoso e por só ter aprendido a apertar os atacadores aos 42 anos.

Podia dizer que a confusão começou aqui, mas o aparecimento das sapatilhas pretas levou a uma mudança radical na minha vida. Passei a andar sempre de sapatilhas!

É fixe, jovem e especialmente do mais confortável que há.

Tirando as micoses, tudo corria bem até há relativamente pouco tempo.

Primeiro foi a praga das modalidades. Havia para atletismo, futsal, basketball (Reebok Pump - Respect!), ténis e andebol, todas tiveram o seu pico de popularidade. Pelo meio houve uma praga pior que de ratazanas, as All Star, que basicamente eram um bocado de tecido cosido a um bocado de sola fracota pago a preço de Dior.

Isto sempre dificultou a vida a quem sempre gostou de sapatilhas pretas para caminhar... isso, caminhar. Cada vez mais isso enche de fascínio os empregados das lojas de desporto. "Para andar? Só?" Pois, só para andar, queriam que fossem para quê, para jogar xadrez?

Agora é ridículo:

Sapatilhas, o que me sugere?

- Tenho estas em verde alface, aquelas em amarelo florescente e umas lindérrimas em rosa choque!

Hummm, e em preto?

- Em preto tenho estas aqui.

Não é bem disto que procuro, não jogo basquetebol... não tem do género das primeiras mas em preto?

- Tenho estas. Só custam 200€.

@£§€!!! Caramba! Isso é o preço, ou o meu ordenado? E a preços de gente?

- Só em números acima do 45. Ou então estas com rebites em fucshia.

Meu Deus...

- Espere lá, você não é larilas?

Ermmm, não.

- Então está f0d|d0!!



E pronto. Lá continuo com as mesmas sapatilhas de sempre, calcorreando o caminho da sala para a cozinha vai para 3 anos. Já na altura não foram propriamente uma primeira escolha, mas agora até me parecem bonitas, e mal se nota que já se descoseram todas nos lados.

Rodinha de abraços a todos quantos já compraram as suas sapatilhas fucshia.