Conexões e Afins

Ontem foi um dia azedo para as conexões internéticas de cariz social. Como se tudo conspirasse para me irritar (esta semana tem sido particularmente pertinente nesse aspecto), estava tudo a dar o estoiro: Blogger, Facebook (e eu uso-o para trabalho, não só para mandar postas de parvoíce em catadupa), MSN, e diversos e-mails do trabalho, em particular a bela plataforma MOODLE, que decidiu dar o peido mestre quando se estava a actualizar os conteúdos.

O dia de hoje que, recorde-se, é uma bela sexta-feira 13, parece ser o melhor dia da semana (até ver!). Gostaria de realmente "esticar a corda", mas como alguém escreveu algures num meio virtual, é melhor "não confirmar já as desilusões todas de uma vez, é preferível tomá-las aos poucos e esperar que o estômago seja demasiado grande para as digerir." Pena que o meu tenha andado meio parvo desde há tempos para cá...

P.S.: Já agora, cada vez percebo menos as mulheres. Não é novidade para ninguém que nós, homens, percebemo-las pouco, mas tinha ideia que conseguia chegar a 1%. Engano meu! É 0%! ZERO! Nickles!

Quero sapatilhas novas!!!

Olá minhas rajadinhas de vento. Com saudades? Claro que não, os outros são muito mais espertos, então o Estica, enquanto não acabarem os vídeos no YouTube é sempre a bombar. Até estala!

Com toda a pertinência que me caracteriza, comprar sapatilhas tornou-se um acto cada vez mais metrossexual, embora eu apelide o acto como uma mariquice pegada.

Quando era puto, sapatilha que era sapatilha era branca, com atacadores. Seguiram-se as brancas com velcro e basicamente eram essas as nossas opções, ou velcro ou atacador. Eu era dos preguiçosos, preferia o velcro. Por ser preguiçoso e por só ter aprendido a apertar os atacadores aos 42 anos.

Podia dizer que a confusão começou aqui, mas o aparecimento das sapatilhas pretas levou a uma mudança radical na minha vida. Passei a andar sempre de sapatilhas!

É fixe, jovem e especialmente do mais confortável que há.

Tirando as micoses, tudo corria bem até há relativamente pouco tempo.

Primeiro foi a praga das modalidades. Havia para atletismo, futsal, basketball (Reebok Pump - Respect!), ténis e andebol, todas tiveram o seu pico de popularidade. Pelo meio houve uma praga pior que de ratazanas, as All Star, que basicamente eram um bocado de tecido cosido a um bocado de sola fracota pago a preço de Dior.

Isto sempre dificultou a vida a quem sempre gostou de sapatilhas pretas para caminhar... isso, caminhar. Cada vez mais isso enche de fascínio os empregados das lojas de desporto. "Para andar? Só?" Pois, só para andar, queriam que fossem para quê, para jogar xadrez?

Agora é ridículo:

Sapatilhas, o que me sugere?

- Tenho estas em verde alface, aquelas em amarelo florescente e umas lindérrimas em rosa choque!

Hummm, e em preto?

- Em preto tenho estas aqui.

Não é bem disto que procuro, não jogo basquetebol... não tem do género das primeiras mas em preto?

- Tenho estas. Só custam 200€.

@£§€!!! Caramba! Isso é o preço, ou o meu ordenado? E a preços de gente?

- Só em números acima do 45. Ou então estas com rebites em fucshia.

Meu Deus...

- Espere lá, você não é larilas?

Ermmm, não.

- Então está f0d|d0!!



E pronto. Lá continuo com as mesmas sapatilhas de sempre, calcorreando o caminho da sala para a cozinha vai para 3 anos. Já na altura não foram propriamente uma primeira escolha, mas agora até me parecem bonitas, e mal se nota que já se descoseram todas nos lados.

Rodinha de abraços a todos quantos já compraram as suas sapatilhas fucshia.

Babysitter

Devo ser o único estagiário no mundo que tem o prazer (ou nem tanto) de ter um estagiário ao seu encargo.

Veio para cá um rapaz brincar durante um mês e já deu para perceber que é um sortudo, mais que não seja por me ter a mim a orientar-lhe os dias.

De uma forma resumida, fui eleito babysitter honorário, durante estes dias.

Tenho de arranjar forma de o manter entretido, o que por vezes não é fácil porque nem sempre tenho coisas para delegar...

Azar dos azares, estragou-me os momentos de inspiração da hora de almoço, já que não consigo reflectir com a minha garrafa de água das pedras (poupem-me as piadas sobre os treinos para a não vitória do campeonato).

Santa inocência...

Olá texuguinhos rechonchudinhos, fofinhos e outras coisas acabadas em "inhos".

Por vezes tenho ideias parvas, ou melhor, por vezes tenho ideias a sério, porque o habitual é serem parvas, se bem que há alturas em que são piores.

Tenho uma maneira de vestir muito descontraída, tão descontraída que uso jeans apenas em situações formais. O par que tinha por aqui havia quinado faz tempo, por isso resolvi trazer uns pares que tinha em Coimbra, just in case.

Bem, o engraçado foi quando os experimentei...
... foi quando me senti como o Garfield quando subia para a balança.

Só conseguia imaginar as calças a rir, a rir e a rir.

Devia estar cheio de fé quando esperei que, 10 Kg depois, as mesmas calças ainda me servissem.

Devem ter uns 6 ou 7 anos. Vendo como novas, só as usei duas ou três vezes.

Windows 7

Ah, é o melhor SO de sempre da Microsoft, é simples, é rápido, instala tudo sozinho, e blá blá blá ... BULLSHIT!

Comecei SEXTA pelas 20h nesta demanda. Bota o CD do 7, tudo muito bem, formata o disco e, quando vai para instalar o 7 ... não é possível. Bem... já tinha dito que o disco já estava formatado? Boa.

Na noite de sexta "compro" outra versão do 7 e vou-me deitar (não sem antes instalar o Linux).

Sábado, todo pintas, vou a tentar instalar o que tinha comprado na noite anterior ... burro da merda! Saquei uma versão 64bits. Fica a "comprar" outra versão de sábado para domingo.

Domingo, porreiro, começa a instalar ... 1%... 2%... 3%... café! Chego a casa ... erro a meio da instalação. Boa! Danei! Meto a instalar novamente, vou jantar ... chego a casa ... SEVEN! YYYYYYYYYYYYEEEAH! Desligo a máquina.

Hoje, segunda, hora de almoço ... o Windows não arranca. Boa! Hoje, pelas 18, lá consigo arrancar a máquina. Não me detecta a placa gráfica nem a de som (onboard ambas). Vou ao site de fabricante ... drivers descontinuadas desde 2006. Por artes mágicas, e chico-espertice, já tenho som.

Máquina ligada até ... dia 15 de Maio, dia em que voltarei ao meu bom amigo XP :)

Estou sim?

Não imaginam a confusão que faz atender o telefone à mesma pessoa várias vezes ao dia.

Ainda para mais nunca é nada de especial, ou que a suposta pessoa não devesse saber.

Não quero estar a dizer que estou a falar do chefe, por isso abstenho-me disso.

Irrita-me ainda mais, e isso já não acontece só com uma pessoa, que de cada vez que atendo digam "Olá. Está tudo bem? Como é que isso vai?"

Tendo em conta que muito provavelmente tinhamos falado 3 vezes nos últimos 15 minutos, devo estar mais ou menos igual ao primeiro e segundo telefonema.

Se telefonam para pedir/dizer alguma coisa, era bom que desembuchassem logo que eu tenho mais que fazer.

Arre!

Go

O carro da Google passou por mim na auto-estrada. Posso processá-lo?

Alámalec

Ter um catálogo técnico no ecrã e estar a fazer outras coisas é boa ideia.

A idiotice começa a entrar na zona do "estás a ver se te f**es" quando esse mesmo catálogo, por acaso, está na parte escrita em hebraico.
Qualquer dia ainda pensam que eu sou um grande poliglota.
Isso ou que faço parte da Al-Qaeda...

Viagem ao centro da Internet - Teaser

Ali estava ele, sentado e sem nada para fazer. Acompanhado somente pelo suave som que saía pelas colunas do seu computador. Passava qualquer coisa sobre não ser possível tocar em cordas partidas, mas ele não ligava nenhuma e batucava no tampo da mesa com a sua companheira de sempre. Uma Cerruti de aparo.

Fazia riscos e zarabiscos nas folhas de papel enquanto pensava no que podia estar a fazer. Nada de definido, já que não estava para aí virado. Estava de costas para a porta, o que o lhe podia trazer problemas não fosse alguém entrar sem avisar. Não que não ouvisse os passos no soalho de madeira do corredor, mas (...)

Continua a ler este e outros posts em:

Bandeirasdespregadas.wordpress.com

BOSS

Podia muito bem vir para aqui falar do perfume ou da carreira do senhor Hugo, mas como, para metrossexual ainda me falta um bocadinho e a este blog ainda falta o rosa fucsia, é melhor ficar só pelo gajo que me paga o ordenado.

Para historieta da semana trago-vos o Boss. Não é o chefe, é mesmo o Boss!

Aquele que manda até no chefe.

Aquele que ninguém sabe o que faz.

Aquele que nunca está em lado nenhum.

Aquele que aparece sempre sem avisar.

Aquele.

Desta vez, Aquele, o Boss, foi metido no bolso aqui pelo Sr. Eng. (como carinhosamente me chamam quando está alguém que não é da empresa).

E porquê? - perguntam vocês.

Se não estivessem sempre a interromper com perguntas parvas já lá tinhamos chegado.

Adiante.

Como se sabe, os Bosses, são todos pessoas muito ocupadas na arte do não fazer nenhum a não ser gastar o dinheiro de quem trabalha. Capitalismos à parte, falemos do facto de não terem tempo para ler as coisas que lhes são mandadas para o e-mail.

Desta feita, eu enviei um e-mail com alguma informação ao dito Bóss (com acento fica mais bonito) ao que ele vem, dias mais tarde perguntar como estamos.

Eu referi que lhe tinha enviado o dito e-mail e ele confirmou que o viu.

Confirmou tanto que até leu lá coisas que não iam escritas, tentando por palavras na minha boca, ou melhor, no meu teclado.

Sorte a minha que sei o que ando a fazer e com uma só perguntinha consegui sair para almoço sem mais demoras.

Que pergunta mágica é essa meu mestre? - replicam em coro, todos vocês.

Simples, caros aprendizes.

«Leu o meu mail todo?»

Como é lógico, o almoço soube a pato!

Como detectar sinais de trabalhadores desorganizados

Calhou em passar os olhos por cima de um artigo enquanto esperava que passassem 5 minutos para poder ir almoçar.

5 minutos que souberam pela vida, já que pude descansar um bocado.

No artigo pode-se ler coisas como:

- Descobre se o trabalhador procura muitas vezes ajuda de outros;

- Toma em atenção prazos que são passados muitas vezes sem terem a resposta adequada;

- Repara se o trabalhador tenta fazer com que faças as coisas que lhe delegaste;

- Tem em atenção se o trabalhador entrega material que precise de ser muito corrigido;

- Repara nos sinais de "ronha".

Estas 5 frases dão a ideia perfeita de alguém que não sabe, não quer saber e muito possivelmente tem raiva de quem sabe, fazer alguma coisa bem.

Estas 5 frases devem ser as regras pelas quais o meu chefe se rege.

Devem ser as 5 frases que ele grita bem alto ao acordar e agradece a Deus ao deitar.

É de notar que a primeira frase é o pão nosso de cada dia aqui na empresa.

Isto leva-me a pensar muitas vezes se realmente é necessário ter cá alguém assim.

Vida de estagiário é dificil, pfffffffffff.

Espero bem que o Benfica já esteja a ganhar quando este post cair no blogger... 15 minutos devem dar para marcar meia dúzia.

Gostava de perceber a cabeça das pessoas - I

Se estão 20º C na rua, porque raio é que o meu chefe liga o Ar-Condicionado para os 20º C?

Não era mais fácil/prático/económico/amigo do ambiente abrir uma janela?

Se alguém encontrar é meu

Fiz um post enorme.
Não sei onde é que se meteu mas está claro que não foi aqui...
O pior é que deu trabalho como a merda.

Cafeína

Ora, muito bem-vindos ao mundo da blogagem através do telemóvel.
Isto tem pinta e é catita... ou então a cafeína já está a bater.
Dois cafés até agora. É hoje que bato records.
Alguém que me ature o resto do dia muahahaha

Narizes há muitos!

Se alguém souber onde anda o nariz do Michael Jackson, aquele que foi posto no eco-ponto aquando da morte do artista, faça o favor de me dizer que eu sou rapaz para o comprar.

O meu já está mais que gasto. Ainda tenho cheiro, o que é pena em muitas alturas, principalmente quando como uma feijoada ou quando o Estica se peida na MG, mas com tanto m3 de ranho a sair por hora este já está a chegar ao fim do periodo de vida útil.

Como estou a desenvolver uma alergia a lenços de papel, lembrei-me que seria boa ideia comprar um novo, e nada melhor que um que está habituado a passear na boca do mundo.

A parte má, é o nariz do MJ trazer paparazzis por atacado.

Fora com o ranho, bem-vindos paparazzi!

Prendinhas

Vocês, que têm ideias às quais eu gosto de apelidar, carinhosamente, de ideias do cocó, são humanos capazes de me ajudar a tirar da cartola três ou quatro prendas para a familia.

Ora portanto, deixo a lista, toda bonita, mas sem floreados, das pessoas para as quais não há a mais pequena ideia do que dar:

Pai

Padrinho

Pai namorada

Mãe namorada

Para o padrinho podem deixar duas que o homem teima em fazer anos no dia 30.

Meia volta

Volver!!!

Não emigrei (se o tivesse feito, o mais provavel era passar aqui mais tempo), nao morri (se o tivesse feito o mais provavel era nao ter feito este post) e muito menos nao me fartei disto (ate fartei, mas so um bocadinho).

Desta feita, só me resta dizer que, asneiras à parte, isto não pode acabar assim, e o melga não pode fazer o trabalho duro todo sozinho.

Tendo, neste momento, 3 blogs para alimentar, vou tentar dar a atenção a todos.

Há um que precisa de mais carinho que os outros mas sendo todos filhos do mesmo pai, têm de levar com a pensão de alimentação.

A besta quadrada está de volta!

Ah, os outros blogs serão facultados mais para o lado da tarde, que é como quem diz... se calhar, lá para 4ª feira.

(bandeiras despregadas e coiso e tal)

Otelo no Primeira Linha

Já passaram umas semanas desde o 25 de Abril, acho que já posso por isto na net. Até porque o jornal já não está à venda.

Se não puder diz-me ;)

Aqui está o primeiro (espero que de muitos) trabalhos para o jornal.

Podem ler a entrevista aqui se quiserem (Acho que está grande que chegue...)

Situação meramente hipotética...

... qualquer similaridade com a realidade é mera coincidência.

Para não dizerem que ando sempre a gozar com o conhecimento informático da Ana, desta vez não vou dizer que foi ela que fez isto. Nesta situação podem imaginar uma mulher comum, em frente ao computador a tentar abrir o seu mail, nisto chega o seu noivo.

"O que é que estás a fazer?"

"A tentar abrir o meu mail. Como é que faço?"

"Em cima é o nome do mail, em baixo a password." - haja paciência...

"Ahh, já não me lembrava."

"Pois, pensei que desconfiasses, pois é isso que aparece escrito atrás dos dois rectangulozinhos, mas podia ser mais explícito, tens razão."

"Agora não espreites a minha password!" - e enquanto diz isto, tapa com a mão o local do ecrã do computador onde deveria aparecer a password, nisto digita 123456.

"Raios parta, agora não sei se apareceram asteriscos ou bolinhas, já a tua password..."


Mulheres.

Tema???

Realmente o mundo está próximo do seu términus.

Numa recente incursão ao mundo dos casamentos, e num contexto da decoração do salão onde se realizará a boda do meu, o homenzinho perguntou-me se já havia tema para o casamento.

"Tema? Mas que tema pode ter um casamento?"

"Ora, profissões, estações, situações, cores, ..." - disse o outro.

"Hummm, então e que tal a união entre duas pessoas que se amam?"

"Ermm, mas isso não é um casamento?" (perspicaz o moço).

"Engraçado, não é? É que pensava que era mesmo isso que eu queria."

Claro que nessa altura o homem já não se importava de perder o negócio.