A história de Manny Malhotra (este não é personagem de ficção)

Era uma vez um jogador de hóquei chamado Emmanuel Noveen Malhotra, Manny para a maioria das pessoas (que, no hóquei, Manny é mais másculo que Emmanuel). Contratado para a equipa de Vancouver (que eu sigo com afincada paixão) este ano, passou uma época regular mais ou menos normal, que é como quem diz, a marcar o seu golito de vez em quando, a defender bem (a razão da sua contratação), e a apanhar pancada, que os jogadores de hóquei são homens com pouca coragem para demonstrar a sua homossexualidade e a sua satisfação por S&M, e decidem meter-se num rinque de gelo e agarrem-se uns aos outros durante 2h30, mais minuto, menos minuto.

Bom, seguindo com o ponto que interessa, a 16 de Março deste ano, o Emmanuel levou com um disco no olho esquerdo, como podem ver aqui:



No dia seguinte, foi operado pela primeira vez ao olho afectado, e a 21 de Março, a equipa anunciou que ele estaria indisponível para jogar, estando em risco a sua carreira, bem como a visão do olho esquerdo. Oito dias depois, à conta de uma informação prestada por Steve Nash (base dos Phoenix Suns, cuja irmã é mulher do Manny), teve segunda operação, acrescentado a imprensa (que pouco ou nada sabia) que "seria a última tentativa para recuperar a visão".

As reacções de vários quadrantes foram avassaladoras. Desde a obrigatoriedade de usar visor no capacete (que eu até concordo, mas não resolve nada, como podem ver no segundo vídeo, jogo de ontem), até à ausência de contacto num desporto... de contacto, escreveu-se e disse-se de tudo.



Os dias foram passando, e o espanto apoderou-se de todos os que seguiam hóquei quando o mesmo sujeito a quem condenaram a carreira e a visão vai jogar no dia 1 de Junho, no primeiro jogo da Stanley Cup (final do campeonato de hóquei no gelo). Então para quê esta historieta toda? Três pontos:

1) Até porque estamos em tempo de eleições, aos leitores e editores deste blog pede-se que tenham o espírito crítico muito apurado quando ouvirem a nossa imprensa, que ainda é pior que a norte-americana. Sobretudo, ao contrário dos tipos do lado de lá do Atlântico, os nossos MENTEM, DETURPAM, e ENGANAM propositadamente, ao serviço de interesses obscuros. (Não são só eles, infelizmente até conheci gente assim recentemente)

2) É salutar contar a história de alguém que deu a volta a um conjunto de adversidades e sempre acreditou que ia voltar ao hóquei (na ÚNICA entrevista que deu, as suas palavras resumiram-se a isso).

3) Devemos dar valor a quem nos ajuda nos momentos difíceis, e não os esquecer quando estamos bem. Nesse aspecto, o enorme coro de elogios à equipa, à sua organização, e aos médicos, enfermeiros e demais pessoal que esteve com o jogador mostram que, ao contrário deste Portugal mesquinho que por vezes nos deparamos, lá se tem uma abordagem completamente diferente (para melhor) das coisas. Não é só por vídeos das coisas boas de Portugal, há que fazer nós próprios coisas boas.

Uma palavra final para a sorte que nós temos, por vivermos nesta era, em ver um poema futebolístico chamado Futbol Club Barcelona. Mais do que merecido, mostra que há um jogador que está a chegar a um patamar que o consagrará como o melhor de sempre.

Beijinhos e abraços.

Heil Jesus

Bit of friendly advice, Portugal

Sunday March 27 2011

Dear Portugal, this is Ireland here. I know we don't know each other very well, though I hear some of our developers are down with you riding out the recession.

Clica aqui para continuares a ler.

Não te esqueças do carregador em casa

Li algures nesta grande casa que é a internet que Portugal vai, tal como aconteceu com os carros eléctricos, ter o prazer de ser pioneiro nessa coisa a que chamam abastecimento eléctrico instantâneo. Os postos com esse abastecimento rápido (quando souberem que rápido é coisa para 1h, vão-se mijar a rir, mas não digam que vão daqui) vão ser implementados na A3.
Melhor que a A3 só se fosse em Trás-os-Montes!

Onde fica a A3? - perguntam vocês em uníssono, ou em mute, como preferirem.

Fica no sítio mais espectável de sempre. Entre o Porto e Vigo.
Assim ao menos não atrapalha ninguém.

Consumo global de alcool

Reparem em Portugal.
A bombar muitissimo juntinho dos maiores da Europa.
Se há coisa em que somos bons, é a beber.

(cliquem na imagem para ver maior)

O transplante dos homens...

Olá minhas florzinhas de estufa! Hoje não é um dia bom para estar a ler isto. Quarta-feira é o único dia da semana em que realmente trabalhamos, é que nem estamos com saudades do fim-de-semana que passou, nem estamos já a pensar no próximo!

Venho aqui hoje porque não tinha mais nada para fazer. Nadinha! Absolutamente nada! Pronto, ter até tinha, mas não me apetece ir lá fazer.

Andei aqui a ler, e para parvoíce já me dou ao trabalho de procurar números, que dos 262 papas registados, 33 tiveram morte violenta. Curioso, para os defensores da paz e do amor. Bem, na verdade até acredito nisso da paz, paz, paz e do amor, ora vejam:

• Leão VII morreu de ataque cardíaco, supostamente durante o acto sexual;
• João VII morreu na espancado pelo marido da senhora com a qual estava na cama;
• João XIII também foi morto por um marido violento;
• Paulo II, o mais fixe de todos, morreu quando, alegadamente, estava a ser sodomizado por um pagem.

Epá, visto bem as coisas, isto da religião afinal não me parece nada desinteressante! Onde me inscrevo para papa? O que lá está anda amarelo, e com umas olheiras do tamanho dele, não me parece que vá durar muito.

Quando imagino o regabofe que deve andar no Paraíso a esta hora... ui! Só não vou lá agora porque tenho medo de ser assaltado no metro!

Agora digam que eu não vos ensino coisas úteis!

Está bonito.

Olá minhas delicias do mar! Aposto que já andam fartos de mim, mas como estou de férias, vou postando por aqui.

Lembro-me do Sr. Fausto, não sei se ainda sabem quem é, dizer amiúde que não postava mas vinha ao blog todos os dias. sou gajo para abrir uma votação a ver se há alguém que acredita nisso. Ao menos o Estica só aparece quando encontra alguma música estúpida, não engana ninguém.

Avançando.

Li hoje, num jornal de referência do jornalismo português, "A Bola" que o Sr. Carlos Martins tem um talento INAPTO para jogar futebol! Sim, senhor! Aposto que o árbitro terá sido o bode respiratório da derrota do Braga, e Domingos não descansará enquanto toda a verdade não for resposta!

Um bocadinho mais estúpido ainda foi O Boião de Guisado de Borrego. Isto dito assim não tem nada de transcendente, mas se acrescentar que era uma papa para crianças de 6 meses, aí o caso já soa mesmo à tuga.

- "Maria, o Cajó já comeu a caçoila da Chanfana toda?"

- "Não Maneli, ele ainda só tem 5 mesis, isso é só para o mêis que veim. Deixa-o lá tari sossegado de roda da fêjoada, que ênquanto comi nã chateia!"

Bissexuais

A melhor explicação de sempre para haver bissexuais.

O Tiger Woods é atrasado

Estava eu a olhar para o Record, até porque nem tenho nada para fazer, ou assim quero fazer entender, quando dou de caras com a noticia de que o Tiger Woods traiu a mulher. Até aqui, nada de especial porque o senhor é desportista e já se sabe como é que essa gente é.

Por esta altura já fui interrompido duas vezes e não sei quantas mais vou ser... ora mais uma e já nem sei o que estava a dizer.

Aqui fica a senhora de quem falo e a quem o Tiger meteu os palitos.

A única explicação para ele ter feito o que fez - e mais do que uma vez - é ser preto. Não desfazendo é claro.

A bela sueca, Elin Nordegren.

Sonos

Olá meus figuinhos mal passados, ainda com o bocadinho da noz lá dentro.

Hoje volto a falar de um tema importantíssimo no panorama soció-economicó-desportivó-coisó. O sono.

É sobejamente conhecido que durmo mal como o raio, mesmo mal, tão mal que até irrita, mas pior é a desgraçada da mosca, que nasce de madrugada e morre 24 horas depois. Coitada nem sabe o que é dormir, isso sim é que é uma insónia.

Já o camelo do albatroz consegue dormir enquanto voa. Eu, que sou uma pessoa com qualidades acima da média, não consigo dormir na minha caminha confortável, mas o sacana do albatroz, dorme enquanto voa! Espero sinceramente que um dia vá de encontro a um avião dos grandes!

Ainda gostava de saber como é que ele consegue fazer isso...

E pronto, já vos ensinei mais duas coisas que vos serão extremamente úteis até ao final das vossas vidas.

Meia volta

Volver!!!

Não emigrei (se o tivesse feito, o mais provavel era passar aqui mais tempo), nao morri (se o tivesse feito o mais provavel era nao ter feito este post) e muito menos nao me fartei disto (ate fartei, mas so um bocadinho).

Desta feita, só me resta dizer que, asneiras à parte, isto não pode acabar assim, e o melga não pode fazer o trabalho duro todo sozinho.

Tendo, neste momento, 3 blogs para alimentar, vou tentar dar a atenção a todos.

Há um que precisa de mais carinho que os outros mas sendo todos filhos do mesmo pai, têm de levar com a pensão de alimentação.

A besta quadrada está de volta!

Ah, os outros blogs serão facultados mais para o lado da tarde, que é como quem diz... se calhar, lá para 4ª feira.

(bandeiras despregadas e coiso e tal)

BoDy

A ausência do maior escritor deste espaço bloguistico deve-se a uma investigação que esteve em curso até há bem pouco tempo. Durante esse tempo conseguimos, entre outras coisas, descobrir que o Bob (já falado no post anterior) e o Noddy, abriram uma casa de alterne na zona de Sobral de Monte Agraço.
Face às dificuldades economicas, preço da gasolina e recessão economica, eles viraram-se para onde ainda não há crise e propõem momentos unicos. Ele é marionetas, ela é naves espaciais.
É para todos os gostos.
O Noddy penhorou o seu táxi. Já o Bob pôs a gata azul a dar uso ao corpinho.
Fala-se ainda da entrada do Ruca para os quadros da casa, mas até ao momento não foi possivel a confirmação.

Para vos salvar a vida.

Primeiro de tudo, peço desculpa pela minha ausência, mas tenho andado numa roda viva, com isso tenho perdido muito da minha inspiração, inspiração essa que parece ter passado para o Paulo Ferreira e para o Ricardo, pois foram uma autentica anedota ontem. Enfim.

Agora, o que vos tenho para contar, além de ser um ensinamento daqueles que só eu pareço capacitado para vos dar, pode mesmo salvar-vos a vida, o que até dá jeito.

Impressionante a facilidade como se podiam poupar muitas vidas em alguns países. Sabiam que, se um crocodilo vos apanhar na sua bocarrita, se lhe puserem o punho num olho ele vos larga? NÃO? Então estavam feitos.

Agora já sabem, nada mais fácil. Se se encontrarem esmagados pela força esfuziante das mandíbulas de um crocodilo, possivelmente a serem agitados à tona da água ao mesmo tempo, não tem nada que saber, apenas têm de pegar no vosso punho e enfiar no olho do crocodilo.

Agradecem-me depois.

Tudo de bom.

Dieta à maneira.

Para que não digam que todos os meus posts soam a inútil, venho por este meio dar-vos uma novidade espectacular para os vossos corpinhos Danone.

Para todos os que pensam que no desporto é que está a virtude, deixo já algumas sugestões para se prepararem para o Verão, com qualidade:

• Um beijo apaixonado queima 6,7 calorias. Ou seja, se não emagreces andas a enganar o namorado, não sejam sacanas;
• Meia hora de jardinagem queima 100 calorias. Já não há desculpa para mandarem os maridos cortar a relva, afinal foram vocês que insistiram em ter um jardim.

Ora, os homens também têm direito de emagrecer, por isso deixo também sugestões para vós, que também merecem:

• Um homem queima, em média, 1700 calorias por dia sem fazer nada, basta ficarem deitados ou sentados, se a isso juntarem o comando de uma PlayStation ou um PC devem chegar facilmente aos 2000;
• Bater com a cabeça na parede, de dois em dois segundos, faz com que percam 150 calorias por hora. Assim fica explicado porque nos sentimos mais leves a seguir aos jogos do Benfica.

E assim vos deixei mais um chapiscos de ultura geral. Mais uns quantos destes e já fazem furor numa qualquer rubrica da Fátima Lopes.

Tudo de bom.

Toda a verdade sobre as pipocas.

Provavelmente nunca pensaram nisto, mas eu acho que é um tema que merece reflexão.

Cientificamente, não posso prová-lo, mas considero-o um facto, facto este que todos devem saber, pois encara um pouco a filosofia do mundo pipoquiano, se for desmentido, comer pipocas deixa de ser a mesma coisa, e passarão a dar milho frito nas salas de cinema.

Na realidade, tudo o que há a saber sobre pipocas é:

"Não há duas pipocas iguais!"

Pronto já disse. Aposto que ficaram muito contentes por saber isto.

Já agora, quem quiser desmentir este facto, que apresente provas, sem isso, nada feito.

O Fim de um Mito.

Lamento decepcionar todos os crentes num dos maiores dogmas do empirismo actual, mas tenho que repor a verdade quando a um facto que tem todo o aspecto de ter sido inventado à pressão.

Ao contrário do que o senso comum nos diz, não é o Estica que mais contribui para o aquecimento global, com os seus famosos... "desarranjos intestinais", mas sim os gases intestinais dos bovinos, estes sim ricos em metano. Estes são um dos factores que mais contribui para o aquecimento global e para o efeito estufa.

Pronto, já cumpri o meu dever cívico mensal, estou mais descansado.