Estava eu muito bem, sossegadinho, a trabalhar no projecto que me vai fazer milionário, eis que senão, a mão não corresponde à mente acelerada e erra. Foi um erro grave, descontrolado, ridiculo e que poderia deitar tudo a perder não fosse a minha criatividade e rapidez de pensamento ser de um nivel que muitos desejariam ter, o que me permitiu ainda antes de acabar de errar já estar a pensar na melhor forma de corrigir o dito erro.
A primeira coisa que me veio à cabeça, ao contrário de todos os que erram, não foi "Merda para isto!", nem pouco mais ou menos "já estou farto disto, vou mas é ver o canal Discovery porque começa agora uma corrida de caracóis". A primeira coisa que me lembrei foi mesmo
"Onde está o botão UNDO?"
Para quem não sabe (graças a menina Claudia, desisti de fazer uma piada com a antitese, pleonasmo ou qualquer outra figura de estilo) o UNDO é o "voltar atrás" de qualquer programa informático. Com um simples ctrl+z está anulada a última informação.
Ora... se me enganei, o mais certo seria fazer UNDO. Certo?
Errado!
Estava a desenhar à mão e devia ter procurado a borracha em vez do UNDO!!
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
sábado, 25 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
37 coisas que se devem fazer depois de morrer
Fonte - hattrick
(Já vi que há comentários no outros posts mas ainda não os li :P)
1 - Doe o seu corpo a uma tribo antropófaga do pacífico sul
2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno
3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin
4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin
5 - Dê um calduço ao D. Sebastião
6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda
7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Alvares Cabral
8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi
9 - Vá chatear o Camões
10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu
11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Alvares Pereira e arme confusão num bar de tapas
12 - Jogue roleta russa à vontade
13 - Chame traidor ao Fernão de Magalhães
14 - Continue a votar nas eleições portuguesas
15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance
16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo
17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa
18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções
19 - Envie sinais à Maya
20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima
21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma
22 - Se for muito, venda
23 - Conte ao D. Afonso Henriques o que fizeram ao último rei de Portugal
24 - Diga quem foi
25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"
26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno
27 - Registe-se no Second Life
28 - Organize uma espera ao Bush
29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno
30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas
31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden
32 - Diga ao D João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre
33 - Tente arranjar convite para as festas do Marques de Sade
34 - Publique o livro "O céu para tótós"
35 - Peça ao Pavarotti a cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno
36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas
37 - Reencarne como filho de um multibilionário
(Já vi que há comentários no outros posts mas ainda não os li :P)
1 - Doe o seu corpo a uma tribo antropófaga do pacífico sul
2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno
3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin
4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin
5 - Dê um calduço ao D. Sebastião
6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda
7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Alvares Cabral
8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi
9 - Vá chatear o Camões
10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu
11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Alvares Pereira e arme confusão num bar de tapas
12 - Jogue roleta russa à vontade
13 - Chame traidor ao Fernão de Magalhães
14 - Continue a votar nas eleições portuguesas
15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance
16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo
17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa
18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções
19 - Envie sinais à Maya
20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima
21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma
22 - Se for muito, venda
23 - Conte ao D. Afonso Henriques o que fizeram ao último rei de Portugal
24 - Diga quem foi
25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"
26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno
27 - Registe-se no Second Life
28 - Organize uma espera ao Bush
29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno
30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas
31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden
32 - Diga ao D João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre
33 - Tente arranjar convite para as festas do Marques de Sade
34 - Publique o livro "O céu para tótós"
35 - Peça ao Pavarotti a cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno
36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas
37 - Reencarne como filho de um multibilionário
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Gervásio, o Taberneiro
O fim de tarde estava a ser como tantos outros. Gervásio, estava a aviar mais um copo de tinto "até rasar" ao Leonildo. Antes, já os Marretas da Rua de Cima F.C. tinha levado mais uma abada daquelas antigas.
Sempre que os Marretas jogavam, era a mesma coisa. Fosse com o Carrapicheira, com o Segodim ou mesmo com o Troilaró o resultado nunca variava: 15 a 0. Aquilo era uma equipa de futebol em que o futebol ficava-se só pelo nome. Vejam bem, que esta semana o Tozé até ia totalmente engasolinado para o jogo. Na noite antes tinha sido visto a rondar o Pantanal, um boteco lá da terra.
Mas aquela tarde estava estranha. Já por três vezes lhe tinham vindo comprar isqueiros, ao que ele dizia que deviam de estar maluquinhos e lá descartava mais uma carteirinha de fósforos "quinas" e nem podiam dizer a ninguém que iam dali. Passado pouco tempo, também Leonildo se levante e corre com o bando ao alto.
Espantado, Gervásio sai do café. Ao fundo da rua, via-se Capitolino ...
Sempre que os Marretas jogavam, era a mesma coisa. Fosse com o Carrapicheira, com o Segodim ou mesmo com o Troilaró o resultado nunca variava: 15 a 0. Aquilo era uma equipa de futebol em que o futebol ficava-se só pelo nome. Vejam bem, que esta semana o Tozé até ia totalmente engasolinado para o jogo. Na noite antes tinha sido visto a rondar o Pantanal, um boteco lá da terra.
Mas aquela tarde estava estranha. Já por três vezes lhe tinham vindo comprar isqueiros, ao que ele dizia que deviam de estar maluquinhos e lá descartava mais uma carteirinha de fósforos "quinas" e nem podiam dizer a ninguém que iam dali. Passado pouco tempo, também Leonildo se levante e corre com o bando ao alto.
Espantado, Gervásio sai do café. Ao fundo da rua, via-se Capitolino ...
Daqui fala o comandante
Ao que parece há um problema nos comentários. Está a ser analisado e procura-se alguém que saiba o que fazer.
Já mudei o template mas continua tudo na mesma.
Será que é o blogger a pregar partidas, outra vez?
Mais alguém com este problema? Esta pergunta não é retórica (apesar de estúpida, porque não me podem responder)
Já mudei o template mas continua tudo na mesma.
Será que é o blogger a pregar partidas, outra vez?
Mais alguém com este problema? Esta pergunta não é retórica (apesar de estúpida, porque não me podem responder)
E numa tarde solarenga, vislumbra-se ao fundo...
Desaparecido desde os jogos Olimpicos de Pequim, Capitolino, ou Pitó para os amigos, é vislumbrado ao fundo da rua.
Por causa da quantidade de merdunfa e sujidade acumulada ao longo dos ultimos meses, poucos eram aqueles que conseguiam descobrir que se tratava de Pitó. Nem os cães se aproximavam, e foi essa a sorte do Pitacho, na sua longa viagem, Pequim - Alcantarilha-de-baixo.
Como bom português que é, perdeu tudo o que tinha (já era pouco) e teve de se desenrascar para voltar a casa. Na altura em que deus estava a distribuir inteligência, Pitacho andava a caçar borboletas e, pode-se dizer que, é pouco abonado nesse aspecto (nesse e noutros, mas não vamos ajavardar a conversa). O que eu ia a dizer, e já me perdi, é que Pitacho veio a pé da China para cá.
Demorou, mas chegou!
Fizeram-lhe uma festa quando descobriram que ele tinha chegado. Desde archotes a correntes e cordas para forca, houve de tudo! Pitó estava feliz por ninguém se ter esquecido dele e nem se lembrou que devia dinheiro a meia rua (a outra metade não lhe tinha emprestado por já saber que era a fundo perdido).
Já com a corda ao pescoço, Pitó, começa a contar como fora a viagem e, tal como o flautista de pã (o do conto), amansa as feras e capta toda a sua atenção. Sentadinhos no chão aguardam agora que Pitó lhes conte como correu tudo.
Por causa da quantidade de merdunfa e sujidade acumulada ao longo dos ultimos meses, poucos eram aqueles que conseguiam descobrir que se tratava de Pitó. Nem os cães se aproximavam, e foi essa a sorte do Pitacho, na sua longa viagem, Pequim - Alcantarilha-de-baixo.
Como bom português que é, perdeu tudo o que tinha (já era pouco) e teve de se desenrascar para voltar a casa. Na altura em que deus estava a distribuir inteligência, Pitacho andava a caçar borboletas e, pode-se dizer que, é pouco abonado nesse aspecto (nesse e noutros, mas não vamos ajavardar a conversa). O que eu ia a dizer, e já me perdi, é que Pitacho veio a pé da China para cá.
Demorou, mas chegou!
Fizeram-lhe uma festa quando descobriram que ele tinha chegado. Desde archotes a correntes e cordas para forca, houve de tudo! Pitó estava feliz por ninguém se ter esquecido dele e nem se lembrou que devia dinheiro a meia rua (a outra metade não lhe tinha emprestado por já saber que era a fundo perdido).
Já com a corda ao pescoço, Pitó, começa a contar como fora a viagem e, tal como o flautista de pã (o do conto), amansa as feras e capta toda a sua atenção. Sentadinhos no chão aguardam agora que Pitó lhes conte como correu tudo.
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
E toca a agachar v 0.0
Ah ah ah ah ah ah ah ... ah!
O menino Fausto deve pensar que eu não tenho os meus connects! "Ah e tal, e vou fazer piadas com velhas e coiso, e meto uma tipa agachada, e só para tramar o Estica digo que ela está photoshopada, e coiso!"
O que tu não sabes é que fui eu que a photoshopei no Estica Photoshop v7.5.2.1325! E se visses o original na rua, até mudavas de lado no passeio! Ah pois! Aqui a tens.
O menino Fausto deve pensar que eu não tenho os meus connects! "Ah e tal, e vou fazer piadas com velhas e coiso, e meto uma tipa agachada, e só para tramar o Estica digo que ela está photoshopada, e coiso!"
O que tu não sabes é que fui eu que a photoshopei no Estica Photoshop v7.5.2.1325! E se visses o original na rua, até mudavas de lado no passeio! Ah pois! Aqui a tens.
E toca a agachar
Antes de começarem a falar da modelo (não faço puto quem seja, mas que está photoshopada, está (faz melhor Estica)), quero dizer que foi a única agachada, abaixada, e outros verbos parvos acabados em ADA que encontrei no google. Depois de segundos loucos de procura, foi isto que se arranjou e, olhem que esta é bem melhor que uma velha caquéctica!Adiante e lançado aqui a piada (estou neste momento a fazer um risco no chão com o pé para a lançar)
__________________ (risco)
"As velhas quando se baixam assim ou vão por o gato na rua ou vão buscar a sniper."
E ainda bem que pôs o gato na rua. Assim chegamos todos inteiros a casa.
PS: usei a tag do Estica :D
O óbvio
Era só para dizer que Deus existe mesmo porque o melga escreveu no blog.
Obrigado.
Criei uma tag, yupi!
Obrigado.
Criei uma tag, yupi!
domingo, 19 de outubro de 2008
Nem Deus está imune aos Norte Americanos.
Hoje, 100 anos após a minha última aparição por aqui (gostos de vos deixar ansiosos pelo meu regresso), venho mostrar-vos mais uma situação com a qual, qualquer piada que faça irá ficar muito aquém da realidade em si.
Passo a citar uma notícia do Correio da Manhã de ontem :
"Ernie Chambers, senador pelo Estado norte-americano do Nebraska, processou Deus no ano passado. Segundo ele, o Todo-Poderoso ameaçara-o e ao povo do Nebraska, causando morte e destruição generalizada e ainda aterrorizara milhões de pessoas do Planeta.
Ontem, o juíz Marlon Polk não deu prossecução ao caso, alegando que o acusado não tem morada nem documentos legais. Chambers deu-se por satisfeito por o juíz ter reconhecido a existência de Deus e diz estar a pensar se vai recorrer. O senador adianta que nem Deus está acima da Justiça".
Esta notícia é bem elucidativa, Deus existe! É um sem abrigo, mas existe.
Deus pá, ouve uns conselhos que Te posso dar, aceitas se quiseres. Não tens casa? Não há problema. Passas pela Câmara de Lisboa que eles arranjam-Te logo uma, aposto que tens lá uma ou outra cunha, se não conseguires, eu deixo-Te a minha segunda, que ainda está reservada. Como sou sou vizinho do sobrinho-primo do motorista do Adjunto do secretário do Sub-Secretário de Estado dos Assuntos Pendentes, ainda está um bocado atrasada, mas nisto das cunhas, mais vale aceitares.
Também Te aconselho a teres cuidado com isso das mortes e cataclismos e afins, vai na volta começam a ligar-Te às inundações em Lisboa e Algarve. Sabes bem que se ficas com as seguradoras à perna, nunca mais Te vês livres deles.
Boa sorte.
Passo a citar uma notícia do Correio da Manhã de ontem :
"Ernie Chambers, senador pelo Estado norte-americano do Nebraska, processou Deus no ano passado. Segundo ele, o Todo-Poderoso ameaçara-o e ao povo do Nebraska, causando morte e destruição generalizada e ainda aterrorizara milhões de pessoas do Planeta.
Ontem, o juíz Marlon Polk não deu prossecução ao caso, alegando que o acusado não tem morada nem documentos legais. Chambers deu-se por satisfeito por o juíz ter reconhecido a existência de Deus e diz estar a pensar se vai recorrer. O senador adianta que nem Deus está acima da Justiça".
Esta notícia é bem elucidativa, Deus existe! É um sem abrigo, mas existe.
Deus pá, ouve uns conselhos que Te posso dar, aceitas se quiseres. Não tens casa? Não há problema. Passas pela Câmara de Lisboa que eles arranjam-Te logo uma, aposto que tens lá uma ou outra cunha, se não conseguires, eu deixo-Te a minha segunda, que ainda está reservada. Como sou sou vizinho do sobrinho-primo do motorista do Adjunto do secretário do Sub-Secretário de Estado dos Assuntos Pendentes, ainda está um bocado atrasada, mas nisto das cunhas, mais vale aceitares.
Também Te aconselho a teres cuidado com isso das mortes e cataclismos e afins, vai na volta começam a ligar-Te às inundações em Lisboa e Algarve. Sabes bem que se ficas com as seguradoras à perna, nunca mais Te vês livres deles.
Boa sorte.
Bateu no fundo
Bem, depois de se falar de cocó da forma mais dissimulada possível (parabéns Fausto), penso que está na hora de poder afirmar em primeira mão várias coisas.
Em primeiro lugar, finalmente vou ter mais tempo para escrever. O que é péssimo para vós, porque mesmo quando não quero, não digo coisa com coisa, como por exemplo, nesta entrada em que anda não disse nada de novo nem de jeito mas já escrevi para aqui até dizer chega, e podia continuar a escrever e escrever que nada diria de jeito. Por mais que se queira, é impossível, mas a piada disto é que vocês vão lendo e lendo e acham que até podem vir a tirar algo de proveitoso daqui, mas quando chegarem a este ponto apenas descobrirão que eu arranjei forma de entreter uns tolinhos que não tinham mais nada para fazer a não ser ler isto durante o fabulástico (e adoro esta "palavra") tempo de 1 minuto. Parabéns a mim.
Depois, tenho a dizer que dia 15/11, quem quiser ver o Fausto alcoolizado, o melga a caminhos de, mas não pode porque na manhã seguinte tem de ir dar catequese, e o Estica com umas olheiras de primeira e a fazer mais uma directa a passear bezanos que andam às 6 da manhã a correr atrás de patos num lago, avisem! Existe sempre comida para mais um. E geralmente, ficamos sempre com histórias (ou é estórias?) para contar aos nossos netos.
E para já para já, chega. Ontem tive num baile de "ardêa" com o fantástico grupo musical Oxigénio (percebi o porquê do nome quando os velhotes começavam a ficar cansados e eles faziam respiração boca-a-boca) e esse duo de stand-up comedy que já vai em queda antes sequer de ter ascendido, o Lailó e Gervásio Patinha.
Em primeiro lugar, finalmente vou ter mais tempo para escrever. O que é péssimo para vós, porque mesmo quando não quero, não digo coisa com coisa, como por exemplo, nesta entrada em que anda não disse nada de novo nem de jeito mas já escrevi para aqui até dizer chega, e podia continuar a escrever e escrever que nada diria de jeito. Por mais que se queira, é impossível, mas a piada disto é que vocês vão lendo e lendo e acham que até podem vir a tirar algo de proveitoso daqui, mas quando chegarem a este ponto apenas descobrirão que eu arranjei forma de entreter uns tolinhos que não tinham mais nada para fazer a não ser ler isto durante o fabulástico (e adoro esta "palavra") tempo de 1 minuto. Parabéns a mim.
Depois, tenho a dizer que dia 15/11, quem quiser ver o Fausto alcoolizado, o melga a caminhos de, mas não pode porque na manhã seguinte tem de ir dar catequese, e o Estica com umas olheiras de primeira e a fazer mais uma directa a passear bezanos que andam às 6 da manhã a correr atrás de patos num lago, avisem! Existe sempre comida para mais um. E geralmente, ficamos sempre com histórias (ou é estórias?) para contar aos nossos netos.
E para já para já, chega. Ontem tive num baile de "ardêa" com o fantástico grupo musical Oxigénio (percebi o porquê do nome quando os velhotes começavam a ficar cansados e eles faziam respiração boca-a-boca) e esse duo de stand-up comedy que já vai em queda antes sequer de ter ascendido, o Lailó e Gervásio Patinha.
sábado, 18 de outubro de 2008
56 pacotes de papel higiénico depois
- Sabe a tabuada?
- Sei.
- 7x8
- 56
- 8x7
- ... é o mesmo!
E foi assim que acabou a minha primeira entrevista de trabalho. Deixando para a história este diálogo emocionante feito ao ritmo da recta da meta de uma qualquer prova de Formula 1.
Ok. É certo que já venho atrasado para contar isto, até porque a entrevista foi na 5ª feira, mas como mais vale tarde que nunca, cá estou eu!
Depois voltamos a falar. Foi o que me disseram.
Entre isso e ofertas de emprego aliciantes, posso dizer que até sou capaz de não me importar muito de dar lá uma perninha durante uns tempos. Não é para ficar, mas se me quiserem pagar para eu me desocupar... sou menino para aceitar.
Ah! Renova, para quem não percebe o titulo.
- Sei.
- 7x8
- 56
- 8x7
- ... é o mesmo!
E foi assim que acabou a minha primeira entrevista de trabalho. Deixando para a história este diálogo emocionante feito ao ritmo da recta da meta de uma qualquer prova de Formula 1.
Ok. É certo que já venho atrasado para contar isto, até porque a entrevista foi na 5ª feira, mas como mais vale tarde que nunca, cá estou eu!
Depois voltamos a falar. Foi o que me disseram.
Entre isso e ofertas de emprego aliciantes, posso dizer que até sou capaz de não me importar muito de dar lá uma perninha durante uns tempos. Não é para ficar, mas se me quiserem pagar para eu me desocupar... sou menino para aceitar.
Ah! Renova, para quem não percebe o titulo.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
3 in a row (é uma row comprida)
Sou menino para ficar mal disposto depois de fazer 3 posts seguidos. É só para avisar que se me fizer mal a culpa é de alguém.
É que o hábito faz o monge e o meu foi para lavar.
É que o hábito faz o monge e o meu foi para lavar.
E se em cada ovo da Páscoa viesse um bocadinho de Elton John?
Acho que só posso começar este post com:
Don't ask!
Nos últimos dias os meus sonhos andam um tanto quanto que a dar para a estupidez. Este é capaz de ter sido o mais ridiculo de todos.
Não me lembro como começou a coisa mas às páginas tantas alguém abre um ovo da Páscoa que não tinha brinde. Ouve-se (estava a escrever Houve-se, estúpido!) uma voz que diz:
- Ah e tal, e se agora viesse um Elton John lá dentro?
Isto é extremamente estúpido, porque iamos ter uma criança infeliz e o mundo continuava igual!
Se viesse apenas e só um bocadinho do Elton John dentro do ovo, a criança ficava feliz (tinha brinde, apesar de não se saber bem o que era) e todos os adultos rejubilavam de alegria por, finalmente, o Sir se ter posto a andar (leiam Sir se ter, com sotaque açoreano e rápido, ou é de mim ou tem piada).
Quem diz Elton John, diz José Cid. O sentimento é o mesmo, só temos de ter cuidado com o vidro. Não vá asfixiar alguém.
Don't ask!
Nos últimos dias os meus sonhos andam um tanto quanto que a dar para a estupidez. Este é capaz de ter sido o mais ridiculo de todos.
Não me lembro como começou a coisa mas às páginas tantas alguém abre um ovo da Páscoa que não tinha brinde. Ouve-se (estava a escrever Houve-se, estúpido!) uma voz que diz:
- Ah e tal, e se agora viesse um Elton John lá dentro?
Isto é extremamente estúpido, porque iamos ter uma criança infeliz e o mundo continuava igual!
Se viesse apenas e só um bocadinho do Elton John dentro do ovo, a criança ficava feliz (tinha brinde, apesar de não se saber bem o que era) e todos os adultos rejubilavam de alegria por, finalmente, o Sir se ter posto a andar (leiam Sir se ter, com sotaque açoreano e rápido, ou é de mim ou tem piada).
Quem diz Elton John, diz José Cid. O sentimento é o mesmo, só temos de ter cuidado com o vidro. Não vá asfixiar alguém.
Aos meus queridos vizinhos
Vou só ler os vossos posts que estão na página inicial, deixando para trás todos os outros que já foram escritos (a sun é a mais penalizada).
É que se não for assim nunca mais ando com isto para a frente.
Estou desculpado?
É que se não for assim nunca mais ando com isto para a frente.
Estou desculpado?
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Isto já mais parece uma invasão
Estava a reparar no aspecto do blog e mais parece uma invasão de gatos a preto e branco do que o blog propriamente dito. Só Sushi aqui e ali. E ainda por cima não se pode comer. Vá... a não ser que sejam chineses e gostem de papel mal passado.
A ver se isto passa a ON que a Van anda cheia de saudades minhas (eheheh).
'xa cá ver o que é que se pode adiantar assim de repente... Como alguém insiste em me chamar, sou o Engenheiro do Desemprego... acho que chegam lá sozinhos.
O resto vem quando me lembrar de alguma coisa.
A ver se isto passa a ON que a Van anda cheia de saudades minhas (eheheh).
'xa cá ver o que é que se pode adiantar assim de repente... Como alguém insiste em me chamar, sou o Engenheiro do Desemprego... acho que chegam lá sozinhos.
O resto vem quando me lembrar de alguma coisa.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
6 de Outubro
Ontem foi feriado.
Um daqueles feriadinhos especiais.
Alguém deu conta?
Pois... nem eu.
Vou gozá-lo hoje.
Um daqueles feriadinhos especiais.
Alguém deu conta?
Pois... nem eu.
Vou gozá-lo hoje.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
É só malucos
Quero frisar que não sou adepto deste tipo de sonoridades. Quero também dizer que, embora não goste do estilo, gosto de estar a par da música (em geral) e os Black company, autores do célebre "Não sabe nadar", são uma mais valia do estilo no panorama nacional. Quero também dizer que a Adelaide Ferreira não me fascina. Agora, a combinação da guitarra portuguesa, a poderosa letra que criaram, até faz com que este som seja mesmo bom.
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