A história de Manny Malhotra (este não é personagem de ficção)

Era uma vez um jogador de hóquei chamado Emmanuel Noveen Malhotra, Manny para a maioria das pessoas (que, no hóquei, Manny é mais másculo que Emmanuel). Contratado para a equipa de Vancouver (que eu sigo com afincada paixão) este ano, passou uma época regular mais ou menos normal, que é como quem diz, a marcar o seu golito de vez em quando, a defender bem (a razão da sua contratação), e a apanhar pancada, que os jogadores de hóquei são homens com pouca coragem para demonstrar a sua homossexualidade e a sua satisfação por S&M, e decidem meter-se num rinque de gelo e agarrem-se uns aos outros durante 2h30, mais minuto, menos minuto.

Bom, seguindo com o ponto que interessa, a 16 de Março deste ano, o Emmanuel levou com um disco no olho esquerdo, como podem ver aqui:



No dia seguinte, foi operado pela primeira vez ao olho afectado, e a 21 de Março, a equipa anunciou que ele estaria indisponível para jogar, estando em risco a sua carreira, bem como a visão do olho esquerdo. Oito dias depois, à conta de uma informação prestada por Steve Nash (base dos Phoenix Suns, cuja irmã é mulher do Manny), teve segunda operação, acrescentado a imprensa (que pouco ou nada sabia) que "seria a última tentativa para recuperar a visão".

As reacções de vários quadrantes foram avassaladoras. Desde a obrigatoriedade de usar visor no capacete (que eu até concordo, mas não resolve nada, como podem ver no segundo vídeo, jogo de ontem), até à ausência de contacto num desporto... de contacto, escreveu-se e disse-se de tudo.



Os dias foram passando, e o espanto apoderou-se de todos os que seguiam hóquei quando o mesmo sujeito a quem condenaram a carreira e a visão vai jogar no dia 1 de Junho, no primeiro jogo da Stanley Cup (final do campeonato de hóquei no gelo). Então para quê esta historieta toda? Três pontos:

1) Até porque estamos em tempo de eleições, aos leitores e editores deste blog pede-se que tenham o espírito crítico muito apurado quando ouvirem a nossa imprensa, que ainda é pior que a norte-americana. Sobretudo, ao contrário dos tipos do lado de lá do Atlântico, os nossos MENTEM, DETURPAM, e ENGANAM propositadamente, ao serviço de interesses obscuros. (Não são só eles, infelizmente até conheci gente assim recentemente)

2) É salutar contar a história de alguém que deu a volta a um conjunto de adversidades e sempre acreditou que ia voltar ao hóquei (na ÚNICA entrevista que deu, as suas palavras resumiram-se a isso).

3) Devemos dar valor a quem nos ajuda nos momentos difíceis, e não os esquecer quando estamos bem. Nesse aspecto, o enorme coro de elogios à equipa, à sua organização, e aos médicos, enfermeiros e demais pessoal que esteve com o jogador mostram que, ao contrário deste Portugal mesquinho que por vezes nos deparamos, lá se tem uma abordagem completamente diferente (para melhor) das coisas. Não é só por vídeos das coisas boas de Portugal, há que fazer nós próprios coisas boas.

Uma palavra final para a sorte que nós temos, por vivermos nesta era, em ver um poema futebolístico chamado Futbol Club Barcelona. Mais do que merecido, mostra que há um jogador que está a chegar a um patamar que o consagrará como o melhor de sempre.

Beijinhos e abraços.

Quim Zé, o Ranger de Tancos - Apresentação

Nascido numa pequena família dos arredores de Lamego, com 7 irmãos e 2 irmãs, desde muito novo teve uma vida difícil. Aos 6 anos, entrou para a escola primária de Meijinhos onde logo lhe descobriram uma grande aptidão para ajudar o próximo. Aos 13, após completar o ensino primário, foi viver para casa de um tio em Alijó. Ao sair do preparatório, com 18 anos, todos lhe viram grande futuro como atirador furtivo, após ter aberto a cabeça a dois colegas quando só tinha em sua posse uma laranja e dois fósforos. Enveredou nesta altura pela carreira militar, com grande sucesso.

Hoje, respeitado por todos e temido pela bandidagem, toda a gente sabe que ele é ... Quim Zé, o Ranger de Tancos!

Conexões e Afins

Ontem foi um dia azedo para as conexões internéticas de cariz social. Como se tudo conspirasse para me irritar (esta semana tem sido particularmente pertinente nesse aspecto), estava tudo a dar o estoiro: Blogger, Facebook (e eu uso-o para trabalho, não só para mandar postas de parvoíce em catadupa), MSN, e diversos e-mails do trabalho, em particular a bela plataforma MOODLE, que decidiu dar o peido mestre quando se estava a actualizar os conteúdos.

O dia de hoje que, recorde-se, é uma bela sexta-feira 13, parece ser o melhor dia da semana (até ver!). Gostaria de realmente "esticar a corda", mas como alguém escreveu algures num meio virtual, é melhor "não confirmar já as desilusões todas de uma vez, é preferível tomá-las aos poucos e esperar que o estômago seja demasiado grande para as digerir." Pena que o meu tenha andado meio parvo desde há tempos para cá...

P.S.: Já agora, cada vez percebo menos as mulheres. Não é novidade para ninguém que nós, homens, percebemo-las pouco, mas tinha ideia que conseguia chegar a 1%. Engano meu! É 0%! ZERO! Nickles!

Chico espertice de trazer por casa.

Olá torresminhos. Como vai isso? Depois de 6 linhas inteirinhas do Estica, aposto que não estão com grande paciência para ler o que quer que seja. Com tanta linha até parecia o Futre...

Há muita piadinha leiga que me irrita, especialmente se na prática a piada só funciona se o ouvinte for burro, ou tiver pouca cultura geral, porque acabam por se estar a rir de algo bem possível de acontecer.

Aqui há uns tempos estive num congressozito de trazer por casa, e o colega tentou dizer algo inteligente que remetia para o facto de só haverem 5 sentidos. Se fosse alguém na rua, nem dizia nada, mas sendo alguém na área da saúde, tive que fazer o reparo, assim à sacana.

Assim só para que conste há 9 sentidos consensuais, e se entrando na picuinhice, ainda arranjamos mais alguns, bem puchadinhos (no final deixo a nota).

Ora o moço não gostou e perguntou onde tinha aprendido isso. Respondi que no secundário, e também durante o curso, o que levou a algum riso da sua parte. Felizmente havia por lá alguém da área da neurologia que confirmou, e ainda acrescentou alguns mais maricas dos quais não me tinha lembrado. Nota do palestrante "ah, de qualquer forma isso não interessa para nada".

Ainda bem que era à borla, até porque o passo seguinte foi ir embora.

Já agora, não venham tb com a história que só há 3 estados físicos da matéria, há 15. :)

Rodinha de Abraços.

Nota de Rodapé:

- tacto, +paladar, audição, visão e olfacto;
- nocicepção: percepção da dor;
- percepção do equilíbrio;
- propriocepção: consciência do corpo;
- termocepção: percepção da temperatura.
- ainda se fala em linguagem, profundidade, fome, sede, sinestesia, perigo...

CONCURSO!!!!

Está a valer um café com tudo pago (açúcar incluído) para quem adivinhar o que estas duas imagens têm em comum. O prémio é tentador e acredito que vai vir gente de muita lado para tentar acertar. Têm até sexta para ler este post.

Beijinhos

Descansem!

É boato! Eu ainda estou vivo.

Obrigado

Heil Jesus

Desde 1919

Nunca um slogan foi tão mal aplicado como nesta situação.
Mas também podemos ver as coisas pelo lado positivo... em 1919 a Gallo já tinha um site na internet.

Licor Beirão - Concurso Porsche Amarelo

Licor Beirão - Concurso Porsche Amarelo: "Licor Beirão - Concurso Porsche Amarelo"

Europa do Futebol vs Europa do Pilim

Parece que há umas coisas na Europa que dizem que estamos na bancarrota. Que inclusivamente só pedimos ajuda este ano porque o ano passado o Benfica foi campeão.

Que estamos sequinhos que nem um carapau, não é novidade. A criação de comissões, de comités, de parcerias público-privadas (85 na era "chuchialista") que beneficiam umas empresas privadas para as quais os membros do Governo vão trabalhar quando deixam de ser ... membros do Governo, um número gigante de Fundações, todas elas com nomes de boys (ou bois, consoante os gostos) partidários, só poderia redundar em gasto exagerado.

O que nos tiraram nos ordenados, pelos impostos directos e indirectos, tem sido utilizado para aumentar esta enorme máquina sugadora ligada aos partidos políticos. E é por isso que, a bem da transparência e sabendo disto tudo, eu sou apologista numa alteração da fatiota oficial que os deputados usassem no Parlamento (já agora, defendo abertamente a redução de 230 para 5 ou 6, dependendo do número de partidos eleitos - 230 carneiros podem ser substituídos por um apenas que faça a vontade do Partido, com enormes ganhos para o País).

E a fatiota porquê? Simples, tomem como exemplo os pilotos de Fórmula 1: são patrocinados pela Esso, HP, Marlboro, ... e sabe-se quem financia essa brincadeira adrenalínica a que chamam desporto motorizado. Aqui os deputados estariam a defender os interesses das empresas x, y e z, e nós saberíamos porque raio fulano ou sicrano defende uma Lei absurda para determinado assunto: é patrocinado pela empresa que interessa a que aquilo aconteça. Posto isto, seria muito mais fácil escolher o mal menor: o gajo que não tivesse tantos crachás, para mim, seria o "ideal" (político ideal é uma utopia, mas vamos supor que sim).

Boa ideia ou mais uma ideia parva de quem não tem nada para fazer?

Finalmente...

... após muita insistência (praí 30 segundos), abriram a porta a um leão nesta casa pejada de vermelho e branco. Irei postar qualquer coisa quando me lembre. Poderá ser nunca, mas saber que posso dá-me aquela satisfação de controlar qualquer coisinha da minha existência.

E para começar, uma enorme lição de anatomia humana, por Robin Williams:

E já começou - O Apagão

Não deixa de ter piada mas se formos a ver bem a coisa... não se faz. Fair Play é uma treta mas apagar a luz é estupidez.
Não só se demonstrou que não se sabe perder como se deu (mais uma) hipótese de ser gozado.

Mas há maneiras e maneiras de gozar, e esta é fantástica.

Nããããããããããããããããããããããããããooooo!!!!

Porra Roberto, assim nem com o árbitro la vamos carago!

Achas bem, frangueiro dum raio?

E se enfiasses os frangos no real bujon?

Pa... ra... bén... zinhos... ao FóCuPorto.

Vai vir charters!

Há já algum tempo que o tema de conversa no serviço passou da crise, para a conferência de imprensa do Futre. Os desgraçados dos sportinguistas do serviço (dois no total) têm sido um bocado achincalhados, mas nada que se compare ao gozo que foi com o palestrante em si.

Foi o Unas, o Ministro Suíço, ..., enfim, uma data de vídeos e imagens que já vi, e com os quais me fui rindo durante esta semana.

Como sou uma pessoa culta, e que gosta de se instruir, leio os jornais desportivos de tempos a tempos. Hoje, sendo dia das mentiras, pegaram com o facto do Sporting ter garantido a contratação dum Chinês qualquer que joga na Alemanha. Mesmo tendo toda a cara de ser a mentira deste ano, já provocou as mais diversas reacções:

- o Primeiro Ministro já reuniu com a oposição e aprovaram o acelerar das obras do novo aeroporto de Lisboa (aquele feito em Marrocos);

- a Associação dos Meseus de Lisboa (o que quer que isso seja) já concordaram em alargar o horário de visita;

- as Lojas do Chinês já encomendaram 100 lotes de Gameboxes (bilhete de época para ver os jogos do Zborden) feitos na China;

- o treinador da equipa já pediu para só contratarem um, para ele não os confundir.

Sendo assim preparem-se, porque vai vir charters, e não é poucos!

Realmente...

Bit of friendly advice, Portugal

Sunday March 27 2011

Dear Portugal, this is Ireland here. I know we don't know each other very well, though I hear some of our developers are down with you riding out the recession.

Clica aqui para continuares a ler.

Adeus Carlos

PEC IV

Gosto mais desta que da imagem do Fausto. :)

Priceless!

Quero sapatilhas novas!!!

Olá minhas rajadinhas de vento. Com saudades? Claro que não, os outros são muito mais espertos, então o Estica, enquanto não acabarem os vídeos no YouTube é sempre a bombar. Até estala!

Com toda a pertinência que me caracteriza, comprar sapatilhas tornou-se um acto cada vez mais metrossexual, embora eu apelide o acto como uma mariquice pegada.

Quando era puto, sapatilha que era sapatilha era branca, com atacadores. Seguiram-se as brancas com velcro e basicamente eram essas as nossas opções, ou velcro ou atacador. Eu era dos preguiçosos, preferia o velcro. Por ser preguiçoso e por só ter aprendido a apertar os atacadores aos 42 anos.

Podia dizer que a confusão começou aqui, mas o aparecimento das sapatilhas pretas levou a uma mudança radical na minha vida. Passei a andar sempre de sapatilhas!

É fixe, jovem e especialmente do mais confortável que há.

Tirando as micoses, tudo corria bem até há relativamente pouco tempo.

Primeiro foi a praga das modalidades. Havia para atletismo, futsal, basketball (Reebok Pump - Respect!), ténis e andebol, todas tiveram o seu pico de popularidade. Pelo meio houve uma praga pior que de ratazanas, as All Star, que basicamente eram um bocado de tecido cosido a um bocado de sola fracota pago a preço de Dior.

Isto sempre dificultou a vida a quem sempre gostou de sapatilhas pretas para caminhar... isso, caminhar. Cada vez mais isso enche de fascínio os empregados das lojas de desporto. "Para andar? Só?" Pois, só para andar, queriam que fossem para quê, para jogar xadrez?

Agora é ridículo:

Sapatilhas, o que me sugere?

- Tenho estas em verde alface, aquelas em amarelo florescente e umas lindérrimas em rosa choque!

Hummm, e em preto?

- Em preto tenho estas aqui.

Não é bem disto que procuro, não jogo basquetebol... não tem do género das primeiras mas em preto?

- Tenho estas. Só custam 200€.

@£§€!!! Caramba! Isso é o preço, ou o meu ordenado? E a preços de gente?

- Só em números acima do 45. Ou então estas com rebites em fucshia.

Meu Deus...

- Espere lá, você não é larilas?

Ermmm, não.

- Então está f0d|d0!!



E pronto. Lá continuo com as mesmas sapatilhas de sempre, calcorreando o caminho da sala para a cozinha vai para 3 anos. Já na altura não foram propriamente uma primeira escolha, mas agora até me parecem bonitas, e mal se nota que já se descoseram todas nos lados.

Rodinha de abraços a todos quantos já compraram as suas sapatilhas fucshia.

Inova-me o Spam

A malta que se dá ao trabalho de fazer spam neste blog (eu sei que é feito de forma totalmente aleatória e através dos mais sofisticados programas, mas para os efeitos deste post dá-me jeito que haja algum atrasado que vem aqui escrever coisas sobre viagra e afins em posts de idade avançada) já inovava um bocadinho.

Comentários sempre anónimos, na sua maior parte no post do Sushi 52 (ou será o 57?!) e muitos deles com linguagens que o meu código binário não compreende.

Hoje caiu aqui um comentário que tinha tudo para convencer algum distraído. Dizia:

"Ler todo o blog. Muito bom"

Isto até podia ter sido escrito por alguém que se deu ao trabalho de traduzir o blog e andar a ler. Vai na volta e os textos até passam a fazer algum sentido. Mas, ao contrário do que podia ter sido, verifica-se que a frase deixada num post aqui do estaminé não é verdadeira... isto porque o comentário foi deixado num dos primeiros posts escritos no Cenas e Coisas.

Malta que inventa maneiras de chatear pessoas se, de facto, lerem isto, inovem, se faz favor.

Festivaleiros

Tenho de admitir que não ligo peva ao Festival da Canção, nem faço a mais pálida ideia de quem lá tem ido, mas hoje tive a ler a notícia sobre os próximos representantes, e não posso deixar de dizer que foi uma bela piada de Carnaval.

O que é certo é que correndo ou saltando, ficamos sempre para o fim, por isso não faz a mínima diferença, mas a partir do momento que se abdica de tentar só para se ser engraçadinho diz muito do que somos.

Também acho que a "comercialização" da escolha só podia dar nisto. O voto do público especialista. É bem.

Se eu tivesse de mudar uma lâmpada e fosse o público a decidir o que me acontecia, o mais provável era eu apanhar um choque e cair do escadote, e não fazer a coisa bem feita. Bem, se calhar isto foi um mau exemplo, pois tenho quase a certeza que é isso mesmo que vai acontecer se eu tentar mesmo mudar a lâmpada e não optar pela via usual. Pedir ao Estica.

Estimo bem que continuem assim.

Para a frente é que é o caminho. Siga.

Edit: só por causa das coisas, mudei o template. Vendo quem cá escreve, parece perfeito.

Benfica - alguém

Este blog não comenta assuntos tão banais como o facto do Benfica ter ganho ao Sporting.
Se é normal, nós não ligamos.

Titanic 2 - o desespero

Alguém me diz se isto é mesmo verdade!? Saiu mesmo um Titanic 2?!?

O que é que acontece neste? É o iceberg que vai ao fundo?

Há sempre uma desculpa...

Telegrama

Melga e Estica (stop)
Template (stop)
Alterar (stop)
Sim ou Não?

Tenho dito!

Tenho muito jeito para ser rico.

Não Mandas em Mim - Jeff Ffa Ffa

Provavelmente o melhor livro de sempre deste autor - ainda - desconhecido!

De notar que tem um bestseller com um nome bastante apetitoso.

(cliquem na imagem para verem os pormenores)

Não te esqueças do carregador em casa

Li algures nesta grande casa que é a internet que Portugal vai, tal como aconteceu com os carros eléctricos, ter o prazer de ser pioneiro nessa coisa a que chamam abastecimento eléctrico instantâneo. Os postos com esse abastecimento rápido (quando souberem que rápido é coisa para 1h, vão-se mijar a rir, mas não digam que vão daqui) vão ser implementados na A3.
Melhor que a A3 só se fosse em Trás-os-Montes!

Onde fica a A3? - perguntam vocês em uníssono, ou em mute, como preferirem.

Fica no sítio mais espectável de sempre. Entre o Porto e Vigo.
Assim ao menos não atrapalha ninguém.

O tio Óscar está mesmo aí a chegar e sinto o desejo de soltar cá para fora as minhas previsões, tal como faço com os gases. Não faço ideia quais são os filmes e metade dos actores são-me perfeitamente desconhecidos. Como o meu desejo de ganhar o Euromilhões nunca mais é satisfeito, deixa lá acalmar os outros.

Assim sendo, e sendo assim, cá ficam as previsões para os principais prémios.
Daqui a 2h já se confirma que sou um nabo na cena cinematográfica internacional.

Best Picture - The King's Speech

Actor in a Leading Role - Jeff Bridges

Actor in a Supporting Role - John Hawkes

Actress in a Leading Role - Natalie Portman

Actress in a Supporting Role - Amy Adams

Animated Feature Film - Toy Story 3

Directing - Darren Aronofsky

Não consigo dormir.

- Sr. Enfermeiro, arranje-me um cama maior, que nesta não consigo dormir, e tenho de estar todo encolhido.

- Claro que arranjo, chute lá as medidas que lhe convêm. No SNS o que não falta é escolha.

(Dito por um velhinho com cerca de 1,65m e uns 45Kg. Sai-me com cada um...)

É mesmo?

Sabem porque o Papa-móvel é da Mercedes?

Porque a Mercedes-Benz!

Consumo global de alcool

Reparem em Portugal.
A bombar muitissimo juntinho dos maiores da Europa.
Se há coisa em que somos bons, é a beber.

(cliquem na imagem para ver maior)

Confia em Mim - Jeff Abbott.

Comecei a ler Jeff Abbott na minha lua-de-mel. Nada me aparece mais apropriado para levar para uma lua-de-mel que um livro chamado "Pânico", especialmente se a acompanhar também tivermos levado outro chamado "Juízo Final", como foi o caso.

"Pânico" foi um livro que gostei (andava em todos os escaparates na altura), mas a partir daí o Sr. Jeff perdeu-se um bocadinho com "Medo" e especialmente com "Colisão", livros dos quais não gostei tanto, mas agora recuperou a forma com este último.

Realmente no que toca à escrita de suspense, os américas ainda vão dando cartas. Aqui Luke Dantry vê-se envolvido no mundo do terrorismo e é obrigado a lutar pela vida, numa sucessão de peripécias que se desenrolam a uma velocidade alucinante.

Pensando que toda a acção se foca num miúdo de 24 anos, a opção de lutar sozinho contra uma rede internacional de terrorismo é absurda, mas as situações não são nada ridículas, especialmente quando comparadas com o "Priorado do Cifrão", e vão surgindo de forma fluída e pouco forçada.

Luke acaba por ir descobrindo a verdade sobre a sua família, e aprendendo que não pode confiar em ninguém e que, sem saber, tinha ajudado a seleccionar membros terroristas por todo o país.

Depois de muitos tiros, explosões, perseguições e atentados, tal como é habitual nestes livros, acaba tudo em bem. Dito assim soa a vulgaridade, mas atendendo a que não fala em vampiros nem em escândalos da Igreja, está um livro muito bem conseguido.

Jeff Abbott de volta ao seu nível habitual. Enquanto for escrevendo desta forma, vou continuando a comprar a sua escrita.

Quem te avisa, amigo da onça é.

Uma questão de prioridades.

Olá.

Nunca vos aconteceu irem num sítio qualquer e terem a impressão que já lá tinham estado? É que venho mesmo agora da minha cozinha, e tive essa mesma sensação, essa e outra parecida. Cheira-me que daqui a 9 meses vêm aí problemas, mas se calhar é porque a Ana está grávida, não sei.

Deixemo-nos de banalidades e vamos ao que interessa.

Quando estava na triagem, aproveitei para desfolhar um Correio da Manhã antigo que lá andava, e mais uma vez fiquei a pensar na razão de não comprar este jornal todos os dias. Agora parece que em Boston um gato foi convocado para ser jurado! Epá, ainda se fosse um suricata era gajo para entender, mas um gato? Tenho aqui uma nas pernas e a única coisa que sabe fazer é mandar umas bufas valentes!

Assim de relance, parece que os donos o registaram nos censos de 2010 como membro da família, na secção de animais de estimação, mas as autoridades judiciais estão irredutíveis, e o bichano terá de se apresentar em tribunal a 23 de Março.

Já estou a ver a coisa. Com 24 votos a favor e um miau, o júri declara o acusado de culpado!

Isto saem-me com cada uns...

E não é que ele tinha razão?

Olá meus queridos leitores (acho que abuso um bocado quando uso o plural). Hoje quis apanhar-vos a dormir, que me inspiro com o vosso ressonar, estilo motor V12 a 9000 rotações. Por isso é que gosto de vocês.

Passando à problemática em questão, que no fundo é algo que não se questiona.

Podemos negar muita coisa, mas é inegável que o Mantorras sempre disse que não tinha morrido para o futebol, e que se sentia capaz de continuar a jogar. Por norma a malta era condescendente. Coitadito... afinal parece que até salvou um homem qualquer no outro dia e tudo, e é um grande benfiquista, merece respeito, mas na realidade sempre soubemos que nunca mais daria um chuto numa bola, mas eis que esse grande diário de referência, que gosta de ser apelidado de "Correio da Manhã" nos mostra que afinal ele sempre soube, e não mentia:



Acho que agora todos devemos um grande pedido de desculpas ao homem, que afinal sempre pode... fazer uma perninha no futebol.

O transplante dos homens...

Olá minhas florzinhas de estufa! Hoje não é um dia bom para estar a ler isto. Quarta-feira é o único dia da semana em que realmente trabalhamos, é que nem estamos com saudades do fim-de-semana que passou, nem estamos já a pensar no próximo!

Venho aqui hoje porque não tinha mais nada para fazer. Nadinha! Absolutamente nada! Pronto, ter até tinha, mas não me apetece ir lá fazer.

Andei aqui a ler, e para parvoíce já me dou ao trabalho de procurar números, que dos 262 papas registados, 33 tiveram morte violenta. Curioso, para os defensores da paz e do amor. Bem, na verdade até acredito nisso da paz, paz, paz e do amor, ora vejam:

• Leão VII morreu de ataque cardíaco, supostamente durante o acto sexual;
• João VII morreu na espancado pelo marido da senhora com a qual estava na cama;
• João XIII também foi morto por um marido violento;
• Paulo II, o mais fixe de todos, morreu quando, alegadamente, estava a ser sodomizado por um pagem.

Epá, visto bem as coisas, isto da religião afinal não me parece nada desinteressante! Onde me inscrevo para papa? O que lá está anda amarelo, e com umas olheiras do tamanho dele, não me parece que vá durar muito.

Quando imagino o regabofe que deve andar no Paraíso a esta hora... ui! Só não vou lá agora porque tenho medo de ser assaltado no metro!

Agora digam que eu não vos ensino coisas úteis!

Estavas lá tão bem!

Como benfiquista te digo:

- Bettencourt pá, fizeste um excelente trabalho. Tenho mesmo muita pena de te ver sair. Não se faz uma desfeita dessas. :(


Felicidades!

É oficial: estou velho!

Olá meus torresminhos! Já de pijama? Não vos podem dar um fim-de-semana que aproveitam logo para ir para a cama cedo. Acho que já está na hora de aproveitarem a semana para descansar.

Hoje tive jogo de veteranos. Podem não saber, mas jogo nos veteranos desde os 22 anos, e muito raramente alguém implicou com o facto de ser mais novo em 5 anos de jogos. Passei de jogos quase diários, para um jogo uma vez por festa, morar a mais de 100Km da minha equipa dá uma ajudinha à festa, ganhei 20Kg (também não se pode perder tudo) e perdi a vontade de andar a correr que nem um doido.

Entrei. 10 minutos à Benfica. Siga para o banco, que isto cansa.

- Ahh e tal, entra lá outra vez que estou cansado!

- Tem mesmo que ser?

O que gosto mesmo é do jantar...

Acabei na baliza, que se lesionou o guarda-redes. Serviu para arrumar com um joelho e um pulso. É bem.

É impressionante como a malta tem a lata de dizer que o desporto dá saúde. Já vi gente morta com melhor aspecto do que o que tenho agora... :\

Inscrição na urgência.

Não tinha nada para fazer, deu-me para a parvoíce. Um dia normal, está visto.

Desta vez não tem nada a ver com histórias do hospital, apenas me passou pela cabeça e não deixam de ser situações ridículas.

Também aprendi a não gravar no máximo da qualidade, fica o ficheiro muito grande, e depois nem dá para fazer o upload, nem para transformar em alguma coisa que não dê uma imagem do cocó como a que ficou.

Bem, pelo menos dá para ouvir.

American/Canadian Idiot

A culpa foi do Fausto, que com o post anterior, me fez lembrar deste grande senhor da paródia. O interessante é o 2º vídeo, o primeiro é mais para quem não conheça o original.

Grenn Day - American Idiot



Weird Al Yankovic - Canadian Idiot

Black Eyed Peas - The Time ( Dirty Bit ) - Igor Presnyakov

Morto e enterrado... Literalmente

O Carlitos, o Castro, morreu, foi castrado (ou não), foi alvo de qualquer coisa no mínimo estranha e que ninguém devia passar, gostasse-se ou não do... errr... senhor.

O que não consigo compreender é o facto de se fazer uma novela do sucedido e explorar-se ao máximo a vida/morte dos intervenientes. Até no Público já vem uma reportagem sobre a vida do tal Renato.

Se morreu, enterrem-no... ele já está habituado.

69 pessoas gostam disto!

Olá meus pedacinhos de toucinho fumado. Como vai isso? Já pensaram que nunca tentaram ler o blog com o computador atrás das vossas cabecitas? Curioso esse facto, não? Não perguntem como sei isto que não vou contar.

Carlos Castro, com todos os seus defeitos e virtudes, e eu nem o podia ouvir, foi morto de maneira bem simpática, durante uma suposta lua de mel. A notícia não tem nada de relevante, nem merecia honras de aparecer neste canto, mas teve o condão de me fazer aperceber do novo mundo das redes sociais.

Aqui também é dada a notícia, mas com acrescento da ligação ao facebook e ao twitter. O mais bonito disto tudo é a ligação em si: "Se gostou de Carlos Castro encontrado morto num hotel de Nova York partilhe no Facebook e Twitter!"


25 pessoas gostaram daquilo. Homofóbicos!

Acabou-se o circo!

Na triagem:

Olha, olha! O Estúpido! Então, o que se passa?

- Tenho febre.

Só isso? Que coisa mais maricas! O que vieste cá fazer, acabou-se-te o paracetamol em casa?

- Só tomo brufen, não consigo engolir o ben-u-ron. Só tomo se for xarope.

Ahahahahahahah! Ganda maricas! Vai lá ao médico.


No consultório:

Então, o que se passa?

- Tenho febre, dói-me o corpo todo.

Tens tosse?

- Sempre tive, especialmente quando me engasgo.

(Olha-meste) Não, quero saber se agora tem tosse!

- Agora não, mas tive o dia todo. Por acaso agora passou. Até me dói o peito de tanto tossir.

(Estou bem arranjado) E o nariz entupido?

- O que tem?

(FDX! Ca burro!) Se tem o nariz entupido!

- Se tenho o nariz entupido, o quê?

Porra!!! Tem ou não o nariz entupido?

- Agora não, tomei um brufen em casa. Pensando bem, nem me dói nada.

(Crls me f*d*m!) Bem, o melhor é ir tirar uma chapa.

- Daonde?

Dos pulmões.


No serviço de Imagiologia:

- Então, daonde se tira?

O quê?

- A chapa!

Como?

- o Sr. Dr. mandou-me vir tirar uma chapa dos pulmões.

Tem uma chapa nos pulmões?

- O Sr. Dr. disse que sim!

Ahhh! (Fdx para os doidos!) Comece por se despir da cintura para cima, e logo nos dedicamos a isso.

- Não levo anestesia?

Leva, mas 1º temos de lhe fotografar as costas. Gostamos de ter recordações dos doentes quando ainda estão vivos.

- Ahhh!


Novamente no consultório:

Você tem uma grande infecção respiratória!

- Isso é grave Sr. Dr.?

Não, é agudo!

- Ahhh!


Já em casa:

O que tens filhinho?

- O Sr. Dr. disse-me que tenho ar nos plumões!

O quê?

- Ar nos plumões. Deve ter sido por causa da chapa.




Do meu ponto de vista foi assim que se passou, mas nem me interessam os detalhes, já que o circo fechou. O URSO constipou-se. :(

1ª do ano.

Olá meus bocadinhos de recôndito onde nem a Internet chega! Gosto de vos ver assim, com roupa nova. Estão com boa cara, pelo menos até segunda-feira.

Resoluções para o novo ano? Têm alguma? Eu tenho! Espero conseguir fazer uma de duas coisas, ou deixo de fumar, ou perco peso. Estou confiante que vou conseguir uma delas!

Bom ano para todos.

Beijinho num sítio qualquer, desde que não tenha ouvido falar da Hello Kitty!