sábado, 26 de dezembro de 2009

Como prometido ...

... em mil nove e setenta e um, aqui estão as fotos!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Natal?

Olá!

Pois é, venho falar-vos desta altura festiva que eu tanto ... desadoro! Pois é, se existe mesmo um Grinch, então sou eu. Eu, Estica da Silva, sou o Grinch na realidade. Estão a ver aquela ceia, aquela troca de presentes e tudo o mais? Treta! Para mim é um jantar de batatas com bacalhau em que espero que o vinho seja bom! Presentes? Nessa altura estou, geralmente, onde estou agora a fazer alguma treta inútil (jogar FM que estou a comprar agora será o mais provável). Depois ...

Depois vem a meia-noite! Urra! Saio com uma garrafa (ou 2) e vou visitar uns amigos! Pelas 2 da manhã já tenho a(s) garrafa(s) vazia e o carro já vai em piloto-automático. Em 2007, felizmente, vieram trazer-me a casa. Em 2008, a visita foi curta e só foi uma garrafa. Depois, fazem-se umas 2 chamaditas e vamos para um bar jogar uma bilharada, como se uma véspera de outro feriado qualquer fosse.

O dia a seguir ... perú! Eh pah, o que eu gosto de perú! Isto sim, é o melhor que o Natal tem!

Ah, esqueci-me daquela parte das prendas, não foi? É todos os anos a mesma coisa ... EU nunca compro nada para ninguém. Não ofereço, nem faço intenções de oferecer. Só se a "Maria" (nome fictício para a Vera, a minha Maria) me obrigar. E porquê ...

Porque é estúpido! Porque vou dar prendas pelo Natal? Eu prefiro ir dando prendas durante o ano. Uma coisita aqui, uma coisinha ali, coisas que vou vendo e vou gostando ou me fazem lembrar que alguém ia mesmo gostar. Agora ... no Natal? Essa merda foi uma teoria criada pelo grupo Sonae e Jerónimo Martins e toda a gente foi atrás! E quem vai ao grupo Jerónimo Martins, este ano, os meus sentimentos ... venha ao Sweet Drop de Janeiro a Janeiro ...

Assim sendo, muito bom feriado malta!

PS: Mais logo venho aqui colocar as maravilhosas luzes de Natal da MG, aquelas de que o sr melga já falou.

Narizes há muitos!

Se alguém souber onde anda o nariz do Michael Jackson, aquele que foi posto no eco-ponto aquando da morte do artista, faça o favor de me dizer que eu sou rapaz para o comprar.
O meu já está mais que gasto. Ainda tenho cheiro, o que é pena em muitas alturas, principalmente quando como uma feijoada ou quando o Estica se peida na MG, mas com tanto m3 de ranho a sair por hora este já está a chegar ao fim do periodo de vida útil.
Como estou a desenvolver uma alergia a lenços de papel, lembrei-me que seria boa ideia comprar um novo, e nada melhor que um que está habituado a passear na boca do mundo.
A parte má, é o nariz do MJ trazer paparazzis por atacado.
Fora com o ranho, bem-vindos paparazzi!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Bissexuais


A melhor explicação de sempre para haver bissexuais.

O Tiger Woods é atrasado

Estava eu a olhar para o Record, até porque nem tenho nada para fazer, ou assim quero fazer entender, quando dou de caras com a noticia de que o Tiger Woods traiu a mulher. Até aqui, nada de especial porque o senhor é desportista e já se sabe como é que essa gente é.

Por esta altura já fui interrompido duas vezes e não sei quantas mais vou ser... ora mais uma e já nem sei o que estava a dizer.

Aqui fica a senhora de quem falo e a quem o Tiger meteu os palitos.

A única explicação para ele ter feito o que fez - e mais do que uma vez - é ser preto. Não desfazendo é claro.

A bela sueca, Elin Nordegren.



sábado, 19 de dezembro de 2009

Sonos

Olá meus figuinhos mal passados, ainda com o bocadinho da noz lá dentro.

Hoje volto a falar de um tema importantíssimo no panorama soció-economicó-desportivó-coisó. O sono.

É sobejamente conhecido que durmo mal como o raio, mesmo mal, tão mal que até irrita, mas pior é a desgraçada da mosca, que nasce de madrugada e morre 24 horas depois. Coitada nem sabe o que é dormir, isso sim é que é uma insónia.

Já o camelo do albatroz consegue dormir enquanto voa. Eu, que sou uma pessoa com qualidades acima da média, não consigo dormir na minha caminha confortável, mas o sacana do albatroz, dorme enquanto voa! Espero sinceramente que um dia vá de encontro a um avião dos grandes!

Ainda gostava de saber como é que ele consegue fazer isso...

E pronto, já vos ensinei mais duas coisas que vos serão extremamente úteis até ao final das vossas vidas.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Prendinhas



Vocês, que têm ideias às quais eu gosto de apelidar, carinhosamente, de ideias do cocó, são humanos capazes de me ajudar a tirar da cartola três ou quatro prendas para a familia.
Ora portanto, deixo a lista, toda bonita, mas sem floreados, das pessoas para as quais não há a mais pequena ideia do que dar:

Pai
Padrinho
Pai namorada
Mãe namorada

Para o padrinho podem deixar duas que o homem teima em fazer anos no dia 30.

Zé manel ronca mais alto que um F17

Em 1755 Lisboa levou um abalão que não foi brincadeira, em 2006 e 2008 levou outro quando a Ivete Sangalo foi ao Rock in Rio e esta noite, ao que parece, as placas tectonicas resolveram fazer uma rave até a terra tremer.
Quem viu diz que a ejaculação precoce comparada com o sismo é uma maravilha.

"Foi o maior tremor de terra da minha vida. Estava a dormir e dei um salto quando senti e foi horrivel, tive medo que houvesse uma réplica", recordou uma morada da principal avenida de Faro, falando do ressonar do marido.

No meio de tanta asneira é sempre bom recordar que não tenho tido tempo para me coçar, um pouco porque também não me apetece, que trago as mãos frias, e por esse facto o template e tudo o resto tem de esperar mais um bocadinho.

Hello Kitty - O 8º Passageiro!

Olá pequenas e saborosas folhas de alface, verdinhas e apetitosas.

Para começar, quem não gostou do novo layout que o kangee fez? Eu gosto de o ver assim, ultra motivado e a trabalhar como o raio! O branco já cansava, e tenho de admitir que este está muito melhor, sim, sim. Quem diria que uma conjugação de cores gosma, dariam... bem, uma conjugação de cores gosma? Muito bem Sr. Fausto.

Avançando.

Quem é que, tal como eu, está fartinho, fartinho da praga Hello Kitty?


Eu até gosto de bichanos, mas essa gata proliferou "ad nauseum". Há tudo da Hello Kitty:

- telemóveis Hello Kitty;
- almofadas Hello Kitty;
- jogos Hello Kitty;
- caldo-verde Hello Kitty;
- sandes de orelha de elefante Hello Kitty;
- enxadas Hello Kitty;
- bufinha surpresa Hello Kitty;
- ...

Pois, sempre que desejarem que nasça um pinheiro num sítio que o Sol não chega, é bem provável que já lá apanhe alguma coisa da Hello Kitty. Conta-se que Deus, pragueja constantemente por ter alguém mais omnipresente que ele, pois ele só é omnipresente nas zonas em que apresenta rede de omnipresência 3G, a Hello Kitty já tem omnipresência por fibra óptica e em full HD.

Agora percebi, e mostrar-vos-ei em 1ª mão, que essa bicha não é uma praga, é bem pior. A Hello Kitty é um parasita!

Já ouviram falar do bichinho que há dentro de uma mulher? Se sim, é bem possível que seja a Hello Kitty. Ela vai de pessoa para pessoa, cresce na sua barriguinha e nasce num misto de filme de ficção científica e cesariana a sangue frio!

Consegui, com muito sofrimento, uma fotografia de um nascimento. Está desfocada porque tive de fugir de seguida, e tremia de medo por estar em risco de ser infectado:


Reparem na cara de pavor da vítima! Uma autentica crueldade para com a raça humana. Rasgando o ventre de quem coloniza!

Engraçado como a vítima se parece com o Estica. Engraçado como o Estica se parece com um antílope com gonorreia... é que há coisas.

Beijinhos carinhosos.

Edição posterior à postagem original. Houve agora um sismo no Cabo S. Vicente. Magnitude 6.0. Está confirmado que foi um sismo Hello Kitty.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Duas seguidas

Jogar uma vez contra o Porto já é chato, porque o meu Benfas tem aquela tendência estranha para fazer aquilo a que, carinhosamente costumo apelidar de "perder".

Pois perde, e por norma perde bem. Está a tornar-se uma tradição da qual não gosto, é desagradável, e arrisco dizer que, de muito mau gosto.

Ora, não é de estranhar que o Porto crie outra equipa apenas com o intuito de jogar contra o Benfica. Esta época é o Olhanense. O Olhanense é aquela equipa que não serve para nada, excepto para irritar os adeptos benfiquistas. Passam toda a época a poupar-se só para jogarem um jogo. Curiosamente, até um Porto é precedido de outro Porto, um mais pequenino, mas mesmo assim chato, provocador e mau.

Já há muito que não via tanto cartão e arruaça. Inadmissível!

Era o Benfica ter duas boas equipas que o Porto ia ver. Isso é que ia.

1º passo. Ter uma.

O que me vale e me vai dando algumas alegrias, ainda é o Sporting. Valha-nos isso, porque a vida não é só tristezas.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Ornamentos Natalícios na Marinha Grande

Passei hoje na Marinha Grande, foram 4 minutos e 32 segundos muito intensos. Primeiro porque foi durante a hora de ponta, e tive de parar numa passadeira, e depois porque fiquei extasiado com as decorações de Natal dessa grande metrópole.

Têm, seguramente, uma rotunda enfeitada! Isso mesmo, uma rotunda inteirinha!!! Este ano foi tudo à grande (Marinha Grande). Ainda dizem que há crise.

Para o ano novo espera-se um espectáculo de arromba, porque a Câmara poupou imenso no fogo preso. O Estica ganhou o concurso publico, tendo a Câmara que desembolsar uma feijoada, uma caixa de fósforos e várias embalagens de pó-de-talco colorido. Os bombeiros ainda estão apreensivos, bem como a entidade reguladora da energia nuclear, mas espera-se que seja um sucesso.

Se conseguirem, não percam o espectáculo.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Template Parte 48 e 2/3

E este template já cheira mal.

Melga e Estica, se tiverem alguma ideia brilhante apitem que eu dou-vos colinho.

Para template temporário vamos ter esta bela coisa (vou escolher).

Meia volta

Volver!!!

Não emigrei (se o tivesse feito, o mais provavel era passar aqui mais tempo), nao morri (se o tivesse feito o mais provavel era nao ter feito este post) e muito menos nao me fartei disto (ate fartei, mas so um bocadinho).
Desta feita, só me resta dizer que, asneiras à parte, isto não pode acabar assim, e o melga não pode fazer o trabalho duro todo sozinho.

Tendo, neste momento, 3 blogs para alimentar, vou tentar dar a atenção a todos.
Há um que precisa de mais carinho que os outros mas sendo todos filhos do mesmo pai, têm de levar com a pensão de alimentação.

A besta quadrada está de volta!

Ah, os outros blogs serão facultados mais para o lado da tarde, que é como quem diz... se calhar, lá para 4ª feira.

(bandeiras despregadas e coiso e tal)

Será que contei bem?

Sou uma pessoa directa e frontal. Não gosto nada de andar com rodriguinhos, e a embuchar e a enrolar o discurso, quando tenho uma coisa para dizer digo, e não ando cá com conversas. Já me chateia quanto baste aqueles tipos que até dizerem uma coisa falam de 1000 coisas antes, inclusive da vitória do Benfica, que até foi boa por sinal, tendo o Cardozo marcado 3 golos e o Saviola apenas 1, mas esse foi magistral, pena ter sido contra a Académica. De qualquer forma engonhar não é comigo. Temos uma coisa para dizer, dizemos. Zás-trás 10 segundos trabalho despachado.

Como ia a dizer. 4 da matina.

- Ora viva, boa noite. Feche a portinha, sente-se um bocadinho. Conte-me lá então, o que a trás por cá?

- Ahhh, é que anteontem tomei 5 Xanax, e dormi até às 2 da tarde. Já há uma semana que me custam a mexer as pernas.

- E veio cá porquê, mesmo?

- É que li numa revista que se tomar muitos medicamentos podem acontecer coisas.

- Eu também li numa revista que houve um terramoto na Turquia e não fui ao hospital, conte lá bem de que é que se queixa.

- É que já ando há muito tempo com este problema nas pernas, tomei os 5 comprimidos anteontem, e hoje não consigo dormir. Vim ver se estava intoxicada.

(Uma colega sai da sala e começa a rir no corredor, eu escondo a cara atrás do computador, a ver se disfarço, não resulta)

- Não se esteja a rir, que eu tenho muitos problemas. Sou diabética em último grau (deve ser quente, talvez dê febre, mas muitas pessoas têm disto), tenho um olho de vidro, uma catarata e no outro tenho uma retina rota!!

- Humm, ahhn, como. 1,2,3.. Ahhnn!

(riso histérico e incontrolável no corredor, eu não aguento mais e começo a rir descaradamente, a doente faz cara indignada mas cala-se. Deu azul na triagem).

domingo, 6 de dezembro de 2009

Zbordeng, contratação de sonho.


Não, não é um paint, ele é mesmo assim.

Depois do Cissoko não ter sido transferido para o Milan devido aos famosos problemas dentários, eis que o Zbordeng contorna subtilmente essa questão, e previne problemas musculares de origem estomatológica dos seus jogadores:



Para quem acha que isto não é bem verdade, é aproveitar enquanto ainda aqui aparece.

Realmente o futebol é uma arte plástica. Vejam o aerodinamismo deste jogador? Duas entradas de ar assim, não deviam ser permitidas, claramente um vantagem sobre todos os outros. E é que aquilo é mesmo centrado! Quem é que tem um dente naquele sítio? Ninguém, ninguém!

Depois do Benfica ter o Mantorras tuning, eis que o Zbordeng também procura um jogador tuning, especialmente indicado para a publicidade a escovas de dentes eléctricas.

De salientar que este jogador é recomendado por 73% dos dentistas.

Abraços fofinhos meus bolinhos de mel.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

O Gato de Schrodinger - Explicação científica.

Vou explicar claramente o objectivo desta experiência, que é muito diferente do que se diz.

Os gajos que pensam que Schrodinger sabia o que estava a fazer, inventaram uma patranha qualquer que a experiência visava expor algumas áreas cinzentas de uma teoriazeca subatómica qualquer. Segundo alguns totós, a matéria pode ter dois estados físicos ao mesmo tempo, o gatinho queria explicar esse ridículo.

Na prática o gato só está vivo ou morto quando se abre a caixa, pois ninguém sabe o que se passa dentro dela, mas o que diz a teoria é que em dado momento o gato teria de estar morto e vivo ao mesmo tempo (se simplificar, vejam o exemplo do Zbordeng), mas apenas conseguimos percepcionar um desses estados, que seria o que veríamos ao abrir a caixa. Mais uma vez, se não a abríssemos o gato seria zombie para sempre.

Outros totós dizem que nos multiplos universos, num se abriria a caixa e o gato estaria vivo, noutros morto... ou seja, os estados não seriam sobreponíveis e papati. Há mais algumas intrepretações, mas se não entendo estas, quanto mais as outras.

Digo já aqui que isto é tudo mentira! A verdade é muito mais simples, e acredito que até o Fausto a entenda.

Ora o gato pode realmente estar vivo e morto ao mesmo tempo, e a mesma entidade ter essa percepção. Passo a explicar. Se for na altura das eleições, o gato estará vivo e será incluído nos cadernos eleitorais com direito a voto, mas se quiser ir levantar a reforma, aí já estará morto e mesmo com um cheiro desaconselhável.

Como provei, a dada altura, a administração pública consegue ver a mesma entidade como viva e morta ao mesmo tempo.

Toma e embrulha Schrodinger!!

Era isto Van?